Il Corsaro Amaro

Stirling oggi

noreply@blogger.com (Jager_Master) — Wed, 02 Dec 2009 14:25:00 +0000

Penso che secoli fa molti scozzesi, "a parole", avrebbero voluto la ribellione, la libertà, la democrazia.

Penso che molti di loro avrebbero voluto mandare via a calci nel culo gli inglesi e sempre "a parole" avrebbero tagliato teste a destra e a sinistra. Tutti molto bravi, tutti dalla lingua saettante.

Poi una mattina del 1648 le mani bussarono di porta in porta e le voci chiamarono all'adunata. Alcuni rimasero a dormire, altri uscirono dimostrando di avere non solo la lingua facile, ma anche una mano salda, un cervello funzionante, un cuore forte e soprattutto una coscienza e una parola rispettabile.

Penso che gli scozzesi ci hanno rimesso la testa e il sangue, a Stirling.

Penso che anche le mogli rimaste (vedove) a casa sarebbero andate su quel campo, se solo le donne avessero potuto partecipare.

Penso che se fossero rimasti tutti a casa, ora "Scozia" non avrebbe un significato. Penso che quelli che tornarono, conquistarono la libertà anche per quelli rimasti a casa.

Penso che quelli rimasti a casa, abbiano camminato a testa bassa.

Per diverso tempo.

Ma penso anche che non ci fu obbligo morale per nessuno: non tutti dovettero cadere o sopravvivere a Stirling, alcuni poterono anche rimanere a casa e nessuno credo abbia loro detto o fatto nulla, perché a modo loro hanno sofferto lo stesso. A ognuno la propria battaglia, secondo la propria coscienza (ove ci sia).

Penso però che quando per gli anni a seguire si parlò di Libertà. Di conquista popolare. Di dignità. Di lotta. Di molti termini e molti argomenti, alcune di quelle bocche rimaste a casa, ebbero il buon senso di non aprirsi.

Oggi non si versa sangue, non ci si ammazza più nei campi aperti, non si richiedono gesti di coraggio o di sacrificio. Basterebbe molto meno.

Oggi però, respirano molti meno Cuori con la c maiuscola, del 1648.

PESsimo 2010.

noreply@blogger.com (Jager_Master) — Thu, 26 Nov 2009 16:48:00 +0000

E insomma c'è sto tizio, no, che nel mio videogioco commenta le azioni di gioco con frasi sporadiche quanto fastidiose. Un perrimo telecronista, che se al posto suo ci mettessero Pizzul ubriaco io sarei contento, ecco.

Oh, per carità, alcune frasi sono anche azzeccate, solo che è ripetitivo e soprattutto c'ha l'altro stronzo di fianco che dovrebbe far la voce "tecnica" e invece commenta con "amisci che boomba incredibile, mi sono venuti tuuuutti i CAPELI bianchi" o robe simili. Una cosa raccapriccevole.

Mi accontenterei anche del dislessico, guarda! Sentite un pò che vi dico.

Ma la cosa peggiore è che secondo me sto tizio porta rogna.

Cioè, faccio un esempio: Pirlo mi dicono sia bravino anche nel gioco oltre che nella realtà, quindi se un giocatore è bravo e i suoi valori sono alti il telecronista dice delle cose in più quando gli arriva il pallone. Dunque nel suo caso ogni tanto esce un "Ecco Pirlo: difficile levargli il pallone".

Non so se voi ci giocate, ma a me succede che appena dice sta frase, puntualmente mi ciulano la palla.

(PS: Il titolo del Post è cliccabile. Magia!)

Here I come

noreply@blogger.com (Jager_Master) — Thu, 19 Nov 2009 09:33:00 +0000

Entaconsulta

noreply@blogger.com (Jager_Master) — Sun, 15 Nov 2009 16:27:00 +0000

Umberto 91 anni - dolori articolari sparsi, lieve sordità, reduce dalla ritirata di Russia '45.

Maria - 94 anni- sorda persa, cecità esponenziale, guantini senza dita Padre Pio style.

Bianca 86 - depressione congenita e master indiscussa della Torta Margherita.

Lina - 82 anni - suora con la ridarolla.

Bruna - 87 anni - zia proveniente dal veneto, in periodo no, vogliosa di rimembrare la giovinezza.

440 anni totali, 88 di media.

Io - 27 anni e la consapevolezza che una giornata con loro vale più di quel che possiate pensare.

Cricifais dis

noreply@blogger.com (Jager_Master) — Thu, 05 Nov 2009 14:13:00 +0000

No non lo togliete, che ormai fa parte della nostra storia ed è una tradizione.

Che chiamarlo "tradizione" a Gesù gli vengono gli eczemi in bocca tanto è raccapricciante. Oh, almeno penso io (adesso è da un pò che non lo sento, ma fidatevi che quello li appeso in mutande è uno che ci tiene a non essere frainteso o strumentalizzato).

I motivi religiosi per non toglierlo ce li spiega padre Lombardi: il portavoce della Santa Sede, ci dimostra in termini scientifici come il crocifisso abbia le braccia aperte in segno di di accoglienza verso tutti. Il fatto che siano inchiodate al travertino ha poca importanza, evidentemente.

Neanche Gesù ci aveva pensato, secondo me. Ma a parte questo colpo di classe, ho l'orticaria a sentire pure gli altri (che si bevono ampolle pagane dai tempi del "celoduro") urlare alle radici e alla tradizione (accompagnati a braccetto dal separato Mr "ho la famiglia cristiana come primo pensiero mattutino").

(che poi, parentesi: se fosse stato impiccato? Sai che ridere a messa tutti a farsi il segno della forca? Vabbè non c'entra nulla)

Dai, parliamoci chiaro: non ve ne frega un beneamato piffero di avere il pezzo di legno appeso nelle aule di tribunale o alla posta. Manco andate in Chiesa preferendo alla domenica, di buona mattina, andare a respingere* i barconi nel nome della buona accoglienza e dell'amore verso il prossimo (voi si che avete capito bene il significato del crocifisso. Grandi!).

Conta invece avere l'appoggio morale e l'applauso della Santa Sede, contornare la polenta taragna di con un buon decotto di tradizione e simbolismo, inventato o adattato per l'occasione, bagnarsi la bocca di buonismo, asciugarsela con Famiglia Cristiana e ruttare fuori la scheda elettorale da consegnare alla vecchia del paese che prima di andare a messa vi mette una bella croce (ah ah) sul simbolino. Che vomito.

Praticamente ormai è un oggetto imposto (la Storia si ripete, ma va?).

Per come la vedo io, se lo imponete perde di senso.

Se lo togliete a forza, pure.

E in ogni caso quell'uomo sulla croce ci perde e per me si incazza pure (ma non può cristonare per ovvii motivi di autobestemmia).

Eh si perchè parliamoci chiaro anche qui: anche chi lo vuole togliere a forza nè è davvero così offeso? Manco vi pisciasse in testa quando ci passate sotto! Ci avete passato le medie e le superiori con quel coso sopra la lavagna e neanche lo degnavate di uno sguardo. Adesso vi prude. Bah.

A qualcuno fa piacere che ci sia? Bene, lasciamolo (che poi, chiedete all'alunno medio di un liceo qualsiasi di disegnarvi un'aula. Se oltre ai banchi e alla cattedra vi mette anche il crocifisso nel disegno, vi pago da bere. Poi basta che un compagno musulmano lo voglia togliere ed ecco che salta fuori la Radice Cristiana. Ma muori, pirla).

A qualcuno dà davvero fastidio? Bene, lasciamo che sia lui quello non tollerante, e diamo l'esempio avvicinando le due "culture": togliendo il simbolo ne sfruttiamo il vero senso di accoglienza (facendo notare la simbologia del gesto, ovviamente). Credo possa essere una buona lezione per tutti.

Forse un pò di buon senso da entrambe le parti non guasterebbe, ma fa più figo farsi forza con la divisione (io di qua, tu di la) piuttosto che venendosi incontro. I duri vincono sempre, lo insegna Bruce Willis. E noi che siamo? I merde? Daje di schiaffoni, ficcati quel coso nel sedere, no lo lascio appeso e se lo tocchi ti sparo in faccia.

Crocifisso si, crocifisso no.

Ormai è diventato davvero un pezzo di legno. Complimenti ad entrambe le parti, a partire da Bertone Santa Inquisizione.

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*Respingimento: neologismo calibro 48 coniato dal PDL a Lampedusa per sparare ai canotti con i nuovi Kalashnikov modello Politically Correct.

Incidenti domestici

noreply@blogger.com (Jager_Master) — Wed, 04 Nov 2009 15:17:00 +0000

E VAFFANCULO.

Stile d'ascolto.

noreply@blogger.com (Jager_Master) — Tue, 03 Nov 2009 14:13:00 +0000

Tracce random all'autoradio.

Poi mi viene in mente una traccia specifica.

TIC TIC TIC avanti finchè non la trovo.

La ascolto una volta.

Torno indietro al punto X che mi piace 'na cifra.

Ascolto.

Ritorno indietro, sempre tenendo schiacciato il pulsante "<<", e sento che le parole vengono rimangiate che si capisce solo roba tipo arg-ten-pre-fan-def-bul.

Arrivato al punto X, lascio il dito e la traccia riparte normale.

Ascolto in trance.

Finita, nella pausa fra quella canzone e la successiva, rischiaccio il tasto e torno ancora indietro, sempre la stessa traccia, a macchinetta.

Ogni volta ascolto sempre meno secondi, come se stessi "pulendo" la mini-track che ho selezionato all'interno della traccia.

Finché i secondi selezionati li incastro in un pensiero.

Poi dopo 4-5 volte mi stufo e passo a un'altra canzone.

Che mi ricorda altre cose, o me ne fa pensare di nuove.

E ricomincio.

Tracce da usare per un pensiero, per un video, per un ricordo, per una colonna sonora di un qualcosa.

A settimane.

A stagioni.

A momenti.

Sempre così.

Sono un utilizzatore, non un ascoltatore.

Pessima cosa.

Considerazioni random espresse durante gli esercizi di fisioterapia in palestra

noreply@blogger.com (Jager_Master) — Sat, 31 Oct 2009 12:19:00 +0000

- Nel medioevo durante gli assedi tiravano di tutto con le catapulte. Anche animali morti e macerie. Ma nessuno ha mai pensato di lanciare una catapulta.

- Perchè i tennisti non puntano direttamente alla faccia dell'avversario? Vincere un game per KO da pallina nei denti sarebbe epico. Pensateci, scemi.

- Un modo alternativo per macellare le mucche potrebbe essere di lanciarle contro i muri. O legarle sui binari. O lanciarle ad aria compressa contro altre mucche.

- Dopo misitalianero e Papa nero, vorrei una mugnaia nera al carnevale.

- Scoreggiare in auto in inverno è più meglio che in estate, perchè a finestrini chiusi te le godi meglio le pette.

Si ringrazia Bovaz per la consulenza datami dal tappetino accanto.

Ránië e la giacca nuova.

noreply@blogger.com (Jager_Master) — Tue, 27 Oct 2009 20:16:00 +0000

In tanti non comprendono cosa sia la pace interiore, perché sbagliano i parametri o perchè partono da presupposti sbagliati. E' come per il discorso della salute: la salute non è l'assenza di malattia, ma saper convivere con essa, trovando equilibrio e forza di reazione alla stessa.

E' quasi lo stesso discorso per la serenità.

Serenità non è il non piangere, cazzo: serenità è piangere tanto e forte, perché le lacrime sono gli ultimi rimasugli d'affetto che si possono regalare a chi si sta perdendo. E gliele devi dare, prima che scappi, cazzo.

Ma questo non è tutto.

Serenità è asciugarsi la faccia con la manica della felpa, sentire che l'affetto è ancora straripante e che non si vuole rinnegare nulla.

Ma questo non è tutto.

Serenità è sentirsi a posto con la coscienza, è saper di aver consegnato anche il più piccolo granello di sincerità.

Ma questo non è tutto.

Serenità è anche non rassegnarsi, è il soffrire come un cane, si, ma con la forza di non cadere mai in ginocchio perché le gambe sono pronte, allenate.

Ma questo non è tutto.

Serenità è reagire subito, e non è mancanza di sensibilità o dimostrazione che i sentimenti erano superficiali: si muore dentro da soli, si vive a testa alta assieme.

Ma questo non è tutto.

Serenità è al di sopra di ogni cosa, anche delle persone, anche degli affetti. La conquisti, la difendi e la fai tua, perchè da lei ripartono tutte le strade, e se hai la fortuna di trovartela dentro, ringrazia chi vuoi ma non fartela scappare.

La serenità penso sia tutto, vale più di me e più di te.

Serenità è guardare le mie tasche vuote, perché ho dato via ogni giocattolo che possedevo fino all'ultimo rimasuglio di plastica colorata, fino all'ultimo granello. E anche se sono solo in mezzo a una strada, senza una lira e col cuore pesante perché ho il dubbio che al domani non ci arrivo, ho la serenità e la voglia di ricominciare a riempirmi le tasche, per poi tornare a donare.

E' il ciclo della vita: si prende, si dà, ci si mette una nuova giacca con grosse tasche, si ricomincia.

Accozzaglia umana

noreply@blogger.com (Jager_Master) — Tue, 27 Oct 2009 16:38:00 +0000

La Reuters ha avuto la bella idea di raccogliere il primo decennio del Terzo Millennio in 45 foto.

Praticamente un mix di esultanze sportive e gente che muore in zone di guerra.

Pensavo fosse una cinica accozzaglia di foto messe lì apposta per riderci amaramente.

No, è la verità.

Gli Aforismi di Jager...(48)

noreply@blogger.com (Jager_Master) — Thu, 22 Oct 2009 08:20:00 +0000

corpo per il mondo e testa ancora nel letto

"dimenticare a casa l'impegnativa del medico incassando il fanculo dell'infermiera.

Non trovare la dermatologia che è un edificio 80x100 metri con cartelli 2x2.

Parcheggiare la macchina nel parcheggio A e cercarla al ritorno nel parcheggio B (posto a 400 metri di distanza da A) dove peraltro non ho mai parcheggiato in vita mia."

10 segnali che hai la sindrome di Peter Pan aggravata.

noreply@blogger.com (Jager_Master) — Thu, 15 Oct 2009 15:11:00 +0000

1 - Avere del tempo libero e invece di leggere, scrivere o suonare, comprarsi la console nuova mettendo la "vecchia" play 2 nel sottoscala.

2 - Addirittura soffermarsi agli scaffali per vedere i nuovi giochi usciti e comprarsi un secondo joypad per giocare in coppia.

3 - Iscriversi a un sito in cui si gioca a briscola (nella chat durante una partita il tuo compare scrive anche "ciau. sn appn uscito d skuola". Per dire)

4 - Vedere quanti italiani sono collegati ad un gioco sull'xbox e vedere solo te e un certo "quagliarella95". NOVANTACINQUE, sottolineo.

5 - Essere il maggiore di tutto il gruppo e in un caso specifico avere 6,5 anni di differenza. Niente commenti, grazie.

6 - In palestra giocare con una pallina a calcio-tennis invece di fare fisioterapia o allenarsi.

7 - Affascinarsi davanti alle magliette da calcio tarocche, pensando seriamente di prendere quella di Lucarelli del Livorno.

8 - Portarsi in ufficio 4 confezioni di baiocchi per merenda, e mangiarseli tutti.

9 - Distruggersi di retrogames, piangendo perché non esiste on line una particolare versione di Die Hard.

10 - Ad un mercato di scambi e baratti concludere con vanto la transazione "Maglietta di Ronaldo del Brasile - 23 Topolini".

Leggete, riflettete e fatene buon uso, e poi non dite che non vi segnalo cose utili: magari serve a qualcuno che conoscete.

Io personalmente mi ci rivedo in una, massimo due...

Le mie 10 domande a Silvio Berlusconi

noreply@blogger.com (Jager_Master) — Thu, 08 Oct 2009 09:16:00 +0000

Signor Presidente:

Che ne pensa della mia battuta "Godo Alfano?". Si lo so, penosa. Andiamo avanti.
Senta questo suono [tin tin tin]. Sono: A) Manette della d'Addario. B) Manette che non ha mai sentito. UUUH. Ok, andiamo avanti.
Cosa pensa di Bocchino? Ah, su Gasparri non risponde. Andiamo avanti ancora, dunque.
Parlando dei suoi parlamentari Urso, Leone, Orsini, Pecorella, Porcu e Lupi, quante bestie ha zio Tobia ia ia oh? Mi scusi sto perdendo la trebisonda, ora entro nel vivo dell'intervista. Parliamo di attualità.
Ha un minuto per trovarmi 3 parole che facciano rima con Galera. Via.
Trova più spiazzante lo sguardo atavico di Alfano o la bava di Gasparri? Personalmente trovo esacerbante le orecchie di Lupi, qualsiasi cosa voglia dire il termine esacerbante.
Ah trova stucchevole addiatare le raccapriccianti menomazioni fisiche dei suoi deputati. Le chiedo scusa; in effetti abbassarsi (min. 2:45 ) a questi mezzucci è da cafoni vigliacchi figli di puttana. Andiamo avanti.
(Trovo che Rosy Bindi sia un cesso, comunque). Non che ingropparsi Veronica Lario sia un vanto per qualsivoglia pene, ma degustibus. (Fra l'altro, lei era più bella o intelligente? No, non voglio saperlo).
UH HO TROVATO. Balera fa rima con Galera. Si, era una domanda difficile, me ne rendo conto. Facciamo così, si studi meglio la galera e poi ne riparliamo più avanti. UUUh.
Come le preferisce le arance? Rosse o Gialle o con la lima dentro? UUUh.

Gli Aforismi di Jager...(47)

noreply@blogger.com (Jager_Master) — Tue, 06 Oct 2009 15:11:00 +0000

Worst approccio with a squinzia ever

is

"Buco del culo a festa dei coscritti 199epussa. Praticamente amarcord, quasi preistoria.

Disco raffazzonata in un capannone, di quelli precostruiti, collocato in un parcheggio.
Tunz tunz tunz.
Abborda la tizia:

Ehi ciao
ciao
mi chiamo BucodelCulo
io sono pincapalla
vieni spesso qui?"

Stagioni diverse

noreply@blogger.com (Jager_Master) — Tue, 06 Oct 2009 08:52:00 +0000

Penso che dopo l'estate purtroppo arrivi l'autunno.
Penso che dopo l'estate ci sia l'autunno, ma anche senza purtroppo. Anzi, meno male.
Penso che chi si aggrappa alla primavera non sappia realmente cosa vuol dire estate, e soffrirà oltremodo l'inverno. E disprezza l'autunno senza sapere di stare sbagliando della grossa.
Penso che l'inverno non vada subìto alla fermata del bus, ma attraversato con un colbacco calato sulla testa, vestendo sciarpe a righe e bevendo cioccolate calde.
Penso che sia inutile far finta di correre sul bagnasciuga se si è davanti al camino. Al massimo puoi aspettare maggio, ma oggi sei novembre.
Penso che non si debba mostrare al mondo l'inverno esteriore ma solo quello interiore, perchè il freddo si vince scaldandosi a vicenda e non regalandosi guanti imbottiti. La stessa cosa non vale per l'estate.
Penso che un autunno capiti a tutti prima o poi. Forse non l'inverno, ma un autunno si. E come detto, non è sempre un male che capiti.
Penso che la primavera sia lontana e che alcuni non la raggiungeranno, ma è bello lo stesso pensarci.
Penso che l'autunno io l'ho già visto quest'anno e che forse di vedere la primavera ci posso sperare.
Penso che l'estate non sia solo colori e che i conti alla rovescia siano un male, ma non posso farne a meno.
Penso che le foglie cadano inesorabilmente ma possiamo metterle fra le pagine di un libro, ed evitare che si sbriciolino.
Penso che le castagne si mangino e i fiori rossi no.

Penso che questo weekend andrò a Firenze, senza un perchè. O forse perchè le stagioni vanno vissute in ogni caso, spesso senza pensarci troppo.

Penso che al mio compleanno sarò a Dublino, perché ad alcune cose è meglio pensarci perchè non siano solo improvvisazione.

Penso che questo post parli di me e delle mie stagioni, ma anche di te e delle tue stagioni.

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Stanotte mi sono alzato perchè tremavo, davvero.
Non so se per colpa del freddo.

Oggi questo blog ricorda. E si alza in piedi.

noreply@blogger.com (Jager_Master) — Fri, 02 Oct 2009 14:13:00 +0000

02/10/1873

Fucking Italy

noreply@blogger.com (Jager_Master) — Mon, 21 Sep 2009 14:51:00 +0000

Odio questo paese perché è un paese che si autoalimenta il desiderio quando non servirebbe. E si autogiustifica, si autoconvince.
Odio questo paese perché i morti li vuole, e gli servono. Li anela.
Odio questo paese perché le bandiere del cazzo e le frecce tricolori sopravvivono ed escono dai cassetti grazie ai morti e all'Italia che vince i mondiali.
Odio questo paese e i suoi giornalisti, odio il ventenne con la bandierina e il coro "Folgore" che mi fa accapponare la pelle, odio la vecchia che si commuove e i politici schierati come soldatini di fianco alla bara.
Odio questo paese perché non sono italiano, ma sono un uomo come altri 100 morti che non vengono nominati. Che sono uomini come me, e meglio dei 6. Molto meglio dei 6.
Odio questo paese, i suoi minuti di silenzio, le frasi retoriche che servono solo a giustificare i funerali di stato e odio le spese militari.
Odio questo paese, e non muoverei un dito per lui e per le persone che ci vivono.

Odio questo paese, ma amo le persone che in nome della vita e del vero spirito umanitario perdono la propria e non avranno mai un funerale di stato, perché non sono utili e al comandante facciadiculo servono i morti in divisa. Servono gli eroi.

Oggi piscio sulle tombe, protesto perché hanno tolto il tg sportivo, non piango, non mi commuovo e mi prendo del bastardo insensibile: si, sono cittadino del mondo e con al vostra bandiera mi ci pulisco il culo fino ai prossimi mondiali.

Oggi, sono un cittadino della Costa Rica, che perlomeno un esercito neanche ce l'ha. Eppure sopravvive.

E domani, tutti a rivotare le spese militari, che l'anno prossimo ce ne servono altri 6. E intanto La Russa si frega le mani.

Tagliata alla valeriana con inculamento a freddo.

noreply@blogger.com (Jager_Master) — Tue, 15 Sep 2009 14:14:00 +0000

Fu in seconda liceo che mi beccarono.

Voglio dire, fu l'unica volta e fu anche l'ultima.

Loro sono tutt'ora convinti che fosse la PRIMA e ultima, ma si sbagliarono e si sbagliano tutt'ora.

Ma quel giorno vinsero Loro.

Cominciai al secondo mese di prima liceo, quando qualche ora di tentativi durante le lezioni mi perfezionarono la calligrafia, addestrandomi la mano destra a scrivere perfettamente la firma del babbo e discretamente quella della mamma (che per ovvii motivi femminei ha quegli schifo di firme lunghe e a tondini).

Insomma, un mese di liceo e imparati l'andazzo, uscendo a orari improponibili o arrivando a orari ancora più improponibili con scusanti che rasentavano la periferia dell'improponibilità. Autubus in fiamme, incidenti stradali, tosse, sveglia che non funziona, ingorghi, colazione di traverso, svenimenti sulle scale, e Dio sa solo che altro.

Sfruttai ovviamente ogni manifestazione possibile e immaginabile organizzata sia dai blocchi studenteschi, sia dai comitati universitari o dai black block o dai cobas del latte. Scrivevo "manifestazione studentesca" nel riquadro vicino a "giustifico mio figlio per l'assenza del giorno XY causa..." e via, andava sempre.

Nei giorni di calma piatta (senza manifestazioni) ma con una verifica di matematica su tutto il programma dalla quinta elementare ai giorni nostri, dovetti invece inventarmi le peggio cose per non cascare nel dubbio dell'insegnante e uscire dall'aula appena in tempo e con la coscienza linda.

Si, avete ragione: potevo fare che starmene in giro tutta mattina ed ecco risolto il problema. Ma c'erano mattine in cui le prime due ore si giocava a calcio durante educazione fisica, poi c'era verifica di matematica e poi ore casuali.

Dunque perdersi tutta la giornata serebbe stato uno spreco: mi sono sempre presentato a calcetto, diligentemente, per 5 anni, con la mia maglia di Del Piero. Non si scappava.

Ergo, venivo per calcetto, presentavo una giustifica sudata e puzzolente e me ne uscivo giusto prima della prova scritta causa visita medica (poi portavo il foglio del medico di due mesi prima ben modificato) o causa problemi familiari (poi non più accettato dalla terza in poi perchè sovraesposta come giustificazione. Misi problemi di salute dello zio e ciao ragazzi).

Voilà. Mai beccato.

Finchè un giorno. Quel giorno.

Seconda liceo. Nei mesi precedenti al misfatto scappai dall'aula con le peggio stronzate, di cui la migliore fu con due mie amiche per una "gara di pattinaggio". L'insegnante di matematica che si apprestava a due ore di interrogazioni casuali ci credette e mi fece uscire, non considerando che un ragazzo ad una gara di pattinaggio, senza pattini con se, è perlomeno sospetto, se non una prova. Comunque. Quel giorno Dio volle pattinare.

Cavalcando quest'onda di onnipotenza programmai un torneo a 4 di biliardo ad un paio di chilometri dalla scuola. Il programma prevedeva di scendere dall'autobus ad una fermata intermedia, salire con gli altri 3 sull'autobus 4 e scendere nuovamente tutti assieme al baretto sotto la collina. Tempo stimato: mezz'ora, ed eravamo a posto per tutta la mattina. Quel bar non veniva frequentato da anima viva.

Programmai tutto, finchè la mattina stessa Laura ci comunicò che aveva cambiato idea e sarebbe andata a scuola. Strano, perchè all'ultima ora era prevista un'interrogazione di Biologia ad alto rischio, e per strani equilibri psicologici eravamo tutti convinti che nessuno si sarebbe preoccupato della nostra assenza. Quindi perchè andare? Semplice, lei ascoltatava la voce del fato.

Avrei potuto fermarmi, capire che forse il destino mi stava suggerendo qualcosa.

No, mi concentrai sul biliardo.

Anche Marco diede pacco, già dalla sera prima.

Restammo io e Davide. Imperterriti ci presentammo alla fermata all'ora indicata.

A quel punto i messaggeri del fato mi presentarono l'ultimo avvertimento: mio padre passò con la macchina per quella strada che, badate bene, MAI più fece e MAI aveva fatto in dieci anni di percorrenza casa-scuola. Quella mattina passò di lì, così...perchè gli girava di farlo, e ci vide nella piazza, 400 metri fuori dal percorso ottimale casa-scuola.

Abbassò il finestrino e abbassai la temperatura del mio corpo su: "glaciale".

Che fate qui?

Prendiamo il 4, tanto per cambiare autobus.

Ma non arrivate in ritardo? E perchè scendere, scusa?

Per aspettare Laura, così andiamo assieme.

Come volete. Ma non fate tardi.

No, papà.

Ciao.

Ciao papà.

Davide, mi sono cagato addosso.

Anche io, fra.

Il 4 fu il simbolo dell'ultimo passaggio disponbile per il paradiso. Scegliemmo l'inferno, quella mattina.

Giocammo a carte, a biliardo, ai videogiochi e spesi 10.000 lire in bagordi vari, sperperando soldi su canzoni da Jukebox e patatine.

Poi tornai a casa all'una, con l'autobus di tutti i giorni, preciso. Puntuale. Sorridente.

Ciao mamma

Ciao fra, com'è andata a scuola?

Bene

Presentai il programma della giornata, che mi ero calcolato a mente durante la mattina.

Ma mi stupii del loro interesse e capii ben presto che tutte quelle domande su cosa avessi fatto durante la mattina nascondevano un pisello di ebano grosso così, pronto pronto per il mio sederino.

Mi chiusero all'angolo dialetticamente, e confessai come il peggiore degli assassini.

Mi ricordo ancora la mia faccia china sulla minestrina, con mamma in fondo al tavolo e il babbo seduto alla mia destra con le braccia incrociate.

Si, non sono andato a scuola.

E fin lì, me la sarei cavata con un calcio nei denti e un mese di punizione.

Il destino, però, volle dare la pennellata d'autore. E quella mattina, subito dopo l'ultimo messaggio del fato, infilò nella testa del babbo il dubbio sornione che il figlio degenere potesse essere arrivato in ritardo a scuola dopo quell'incontro nella piazza.

Il babbo tornò a casa, prese la moglie e andò alla mia scuola. Nei suoi intenti c'era quello di conciliare il colloquio coi professori (in previsione in quella settimana. Pirla che sono) con l'esigenza di giustificare il figlio in caso fosse arrivato in ritardo.

Sant'uomo. Quanta premura. Gli venisse la tosse, cazzo.

Arrivò trullo trullo con la moglie, vide l'insegnante di fisica (peraltro amica di famiglia) e da quel momento i cazzi cominciarono a piovere. A grappoli.

Vado a chiamare francesco in aula, così vediamo se è arrivato in ritardo.

Si, grazie.

Salì nella 2°B, mise la testa dentro durante l'ora di Diritto e chiese di me. Non c'ero ovviamente.

Sbiancò.

Scese e disse la stessa cosa ai miei: vostro figlio non è in aula.

Olè, festa, grandioso, applausi.

Morale della favola, signori:

Una madre quasi svenuta nell'atrio della scuola.

Un padre che istantaneamente pensò al figlio sotto a una macchina.

La prof di fisica con le palpitazioni.

Una classe intera che venne informata di questo.

E io che nel frattempo me la godevo a biliardo e "temporeggio bevendo spuuuuma". Pirla.

Quel che fu il saldo finale fu l'umiliazione di una vita.

Io e Davide, il giorno dopo, in piedi in aula, con una giustificazione consegnata ad un sorridente e ironico professore di diritto, con scritto "si dice pentito". E lui che rise di noi. Deridendoci per esserci fatti beccare.

Professore, la prego. Già è difficile.

Credevano di avermi tarpato le ali, e fui con Davide l'osservato speciale per mesi. Ma riuscii lo stesso a tagliare ancora rischiando le peggio cose. A ripensarci adesso fra botte del babbo e note disciplinari rischiai davvero la salute oltre che l'anno scolastico. Ma vabbè, ero un liceale. E i liceali sono tutti coglioni.

La cosa peggiore, però, fu essere chiamato "Il pentito" da professori e compagni per tutto un anno scolastico.

Ma o così, affrontando i tuoi errori, disse mio padre, o pugni nei reni per un quadrimestre.

Aha, divenni uomo, babbo.

"Francesco, sei senza onore, minchia". Dicevano.

Salsicce di una notte di fine estate

noreply@blogger.com (Jager_Master) — Mon, 14 Sep 2009 08:59:00 +0000

Volevo scrivere anche io qualcosa su Mike Bongiorno, come tutti i blogger di un certo livello. Ma poi è morto e mi ha mandato tutto il lavoro di una serata affanculo. Beh, se lo è meritato: è già un casino tenere aperto un blog insensato come questo, figuriamoci se fate morire i soggetti principali delle poche idee confuse che ho in testa!

Lo odiavo, comunque. E il fatto che fiorello ne esaltasse la vocetta saccente non faceva che rendermelo ancora più odioso (Fiorello, dico. Ma anche Mike era uno stronzo).

Quindi morto un post, devo farmi venire un'altra idea. E quando mi tolgono le idee sceme va a finire che casco sul post semi serio simil piagnucoloso. Qundi puppatevi questo.

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Tipo che potrei raccontarvi che le estati finiscono sempre di sera e non sei mai da solo: quando muoiono te ne accorgi guardando in faccia qualcuno. Mai in solitaria.

E che finiscono magari sul pontile di un lago o in una casa vuota in collina, ma mai senza coperte (perchè se finisce l'estate è vero che se ne vanno anche alcune righe di mercurio).

Se ne vanno con le prime felpe con cappuccio e con un fuoco arrabattato, perchè sembra sempre che quando accendi gli ultimi fuochi ti dimentichi un pò i crismi delle grigliate e spariscono i bastoni per fare le salsicce, le luci delle pile e i plettri per la chitarra. Come se la testa si abituasse già al freddo, dimenticandosi cosa vuol dire una sera d'estate. Come i primi colpi di tosse che arrivano.

Cof cof...che c'è stai bene? Mmh non vorrei essermi preso l'influenza.

Potrei anche dirvi che le estati finiscono con un cielo che copre e scopre stelle senza dar certezza, e con una cassa di birra che immancabilmente lascia due o tre bottiglie nuove alla mattina. Come se il caldo che non c'è più abbia già levigato la sete.

Potrei dirvi che i sacchi a pelo li tieni e li vivi in casa e tieni anche le calze, mentre 3 settimane fa eri in spiaggia con l'asciugamano umido, a non vedere l'alba perchè il sonno pesante non conosce stagione.

Aggiungo che l'acqua del lago è calda anche di notte, si. Ma sembra più tetra e meno invitante, e i bagnanti li conti sulle dita di una mano. Due per la precisione: gli ultimi ad arrendersi. E la birra sul quel pontile è troppo fredda. Mmh.

Aggiungo un pò di minuti sui sedili della macchina, a ragionare sul futuro o forse a mollare il freno a mano o forse non so come definirlo. Ma è fine estate anche questo.

Si, la luce fioca che si accende nella notte, alzi la testa e vedi un sacco a pelo vuoto, perchè qualcuno sta vomitando nel bagno in fondo al corridoio...Si, si non significa nulla, questo succede anche d'inverno.

Anche gli abbracci, non vi pare?

O un uomo rosso che beve senza sosta mentre un altro si caga addosso perchè ha preso freddo. Possono succedere sempre, no?

Eppure...eppure...

Eppure anche la pizza nel cartone e le mie maniche tirate su hanno odore e colore diversi, come se avessero rimasugli di un qualcosa addosso, o le prime polveri di qualcos'altro che arriva.

Anche i vicini di sacco a pelo, anche l'aria della mattina. Sono diversi.

Sembrano dire "finisce ora", per poi darti magari gli ultimi sprazzi d'estate qualche mattina dopo, sempre più radi.

Finchè ti troverai a ricordare, aspettando i primi fuochi all'aperto. Magari già a maggio.

Pineda de amor

noreply@blogger.com (Jager_Master) — Thu, 10 Sep 2009 13:01:00 +0000

Dice "ecco le pagelle della vacanza". Si, vero. Ma.

Non vedrete un giudizio, un voto, un abbinamento specifico.

Solo undici considerazioni da accostare, se volete. E come meglio credete.

Ci siete tutti, questo conta: ha davvero importanza sapere se siete un vermiglio o un terra di siena bruciata? Io ci ho visti così, e tanto basta (per questo blog).

Se poi volete provare...

...beh...nessun riferimento preciso ai colori, pochi aiuti, metafore casuali e riferimenti ancor più vari.

Occhio ai false friends.

Enjoy.

E baci a tutti. Nessuno escluso. Ecco magari ai maschi una bella pacca sulla spalla.

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Rosso: Un giglio che si apre. L’aria è fredda la mattina e lo è alla sera: val la pena preservarlo per vederlo sbocciare, anche se la sua natura non lo richiede: i gigli sanno difendersi, sotto sotto. Lo innaffi, perché gli piace, gli lisci le foglie perché è giusto. Non serve altro. Non servirebbe altro.

Verde: La bellezza del nastro colorato è la sua esplosività: se soffi fa frrrr e si srotola come una girella in mille colori. Poi lo devi riannodare, già. Altrimenti lo perderai nel marasma della festa e ne dovrai cercare un altro. Ma quello…che colori, uao. Si si. Se vuoi un consiglio, riavvolgilo e mettilo in tasca.

Giallo: Grack fa la radio che non prende la stazione. Poi l'omino gira la manopola e afferra radio maria, poi 105, poi un radioamatore che rutta nel microfono. Poi un canto meraviglioso, quasi lirico. Poi silenzio. Picchia due o tre manate sulla cassa, ma niente. Si ritrova così, seduto ad osservare il muto viso della radio. Ad ogni sussulto, ad ogni bzzz, l'uomo sobbalza sulla sedia.

Nero: David gnomo aveva una gerla, con dentro la paglia o la legna o chissà che altro. Ve lo ricordate? Insomma, dispensava e conservava. Strana sta cosa sulla schiena, se volete. Vale la pena guardarci dentro ogni tanto perchè anche se credete che sia un contenitore può avere delle sorprese sul fondo. Nel doppiofondo. Nel triplofondo. E alcune davvero impreviste.

Bianco: Una pentola stracolma di minestrone. Cucchiaiate per tutti, di ogni verdura e legume possibile e immaginabile. Talmente colorato che oltre a mangiarlo ti vien voglia ti tirartelo addosso, come in Hook: una tavolata di gente che si lancia cucchiate di minestra. E torni bambino, completamente zuppo di minestra. Ustionato, ma felice.

Azzurro: Il martelletto del giudice, l’occhio dell’angelo sterminatore, la penna rossa della maestra, una bilancia. Oggetti che in tutti i casi ti costringono a pensare, e con una presenza tanto importante quanto costante inquadrano, osservano e archiviano tutte le cose. E scoprire che alla fine non sono oggetti di un arbitro ma di un saltimbanco col berretto piumato è più meglio.

Viola: Con un look sempre impeccabile si mette a lato della pista, osservando gli altri che senza smoking ballano scomposti. Si accende il sigaro di quelli buoni, poi si liscia la punta delle scarpe nere e lucide strusciandosele sulla gamba, senza levare l’occhio dai ballerini. Li squadra tutti, poi alla fine ne avrà un po’ per ognuno. Gli altri lo osservano, e vorrebbero ballarci assieme. Ma no, meglio di no. Alla fine. Forse.

Rosa: Si strappa i peli del braccio uno ad uno, sfogliandosi la pelle come una margherita, consapevole che fa bene e che fa male. Dr Jekyll e mr hyde. Si nasconde ma c’è, e nella notte osserva la luna con gli occhi velati di rosso, aspettando che gli ritornino i peli ispidi sul braccio. Vorrebbe digrignare i denti, ma non è un lupo mannaro, no no.

Blu: La penna frigge sulla pagina, scrivendo rapida, alternando svolazzi piacevoli alla vista a lettere in stampatello, che lette una di fila all’altra dicono IO. Non in senso negativo, non egoisticamente: è l’arte dello scrittore, è la veste di chi scrive per gli altri. Un po’ periodo blu, un po’ nero. Ma quanto è bello leggere le sue pagine. Pagine blu.

Arancione: Inutile additare la luna se quel che devi guardare stavolta è il dito. E non è questione di stolti o meno, o di saggi o che altro. O di proverbi, di modi di fare o di dire. E' l'esperienza di quando prendi un calzino, lo rivolti e ci guardi dentro. Cazzo un buco. Eh. Si, sta frase non ha senso.

Grigio: Che non dovrebbe in realtà, ma a 12 anni come può non salire sul trattore del nonno e guidare nel campo? Romba, alza polvere, sente l’aria in faccia, vive. Poi si infossa, ma chisseneimporta, pensa. Mette la retro, esce con le ruotone che sembran nuove e parcheggia silenzioso nel granaio, scende. In piedi, con la salopette slacciata, osserva il trattore ancora fumante. Uao. Dai dai dai dai, nonno...posso ancora, domani?

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Anzi, ho cambiato idea. Aggiungiamoci i voti e se volete abbinateceli. Probabilisticamente non li azzeccate mai più, ma cazzomene.

7.5 / 5 / 7 / 8 / 7 / 9 / 8.5 / 6.5 / 4.5 / 12 / 8.5

Tiè, che non si dica che non ho fatto il mio dovere.

Grazie

noreply@blogger.com (Jager_Master) — Tue, 08 Sep 2009 09:24:00 +0000

Nella lunga strada per la serenità

ah quanto conta l'ultima scossa!

L'ultimo pezzo a testa bassa, e sei in cima.

E puoi guardare giù.

Non lo dimenticherò.

Gli Aforismi di Jager...(46)

noreply@blogger.com (Jager_Master) — Thu, 03 Sep 2009 09:21:00 +0000

singing in de rein

"passare con la moto ad abbaglianti spalancati nella notte ai 100 all'ora sotto un ponte. E sotto quel ponte c'è un motociclista che attende il calare della pioggia per poi ripartire. E io che invece ho una fretta boia sfido le gocce che sono proiettili pungigliosi sulle braccia e non ho neanche il k-way. E mi fa un male boia, ma tiro a tutta manetta perchè sono in ritardo e spero che andando più veloce finisca prima sta tortura. E insomma gli passo davanti a sto motociclista che era lì in attesa, comparendo dietro la curva in un luccicare di abbaglianti e dal suo punto di vista deve essere stato strano vedere uno chiuso a uovo sul manubrio passare a razzo con una borsa a tracolla urlando per il male tipo "aaaaaaaaaaaah" e poi sparire nella notte, ecco."

Serenità

noreply@blogger.com (Jager_Master) — Tue, 01 Sep 2009 16:04:00 +0000

Non sono capace a nuotare, questo è assodato.

Ma almeno ho imparato ad agitarmi di meno quando non tocco il fondo con le dita dei piedi. Ho imparato che quando provo a stare in apnea devo rilassarmi il più possibile e stare a corpo morto, perché se mi faccio prendere dalla paura e dalla tensione cominciano i guai.

Non si può respirare sott’acqua e agitarsi serve ancora a meno, ricordatevelo. Anche se vi capisco se vi lasciate andare agli spasmi, agli sputi e alle golate d’acqua al cloro: lo facevo anch’io.

Ho anche provato diverse volte ad arrivare col fiatone tirato, restando con la testa sotto finché il petto urla e le gambe cominciano a battere spingendo il corpo verso l’alto.

E’ in quei momenti che mi ricordo quanto sia importante l’aria e mi godo il respiro.

Cazzo, l’aria. Dà una serenità che nessun altro può. Godetevela l’aria, quando potete. Se ne sente spesso la mancanza, secondo me.

E mentre esco e inalo a pieni polmoni, realizzo in modo incredibilmente forte come sia ancora più bello poter respirare uscendo dalla paura, scappando dall’acqua, passando ad una situazione psicofisica migliore, in cui si guadagnano man mano tranquillità e controllo fisico, che ci si accorge del miglioramento a vista d’occhio.

Si chiama serenità, signori.

Poi non sempre si esce con la testa al sole, magari fuori piove; ma se si torna a respirare, almeno per un po’, va bene anche se fuori il cielo ti picchetta dita d’acqua sulla superficie della piscina.

Apro la bocca e assaggio l’amarognolo gusto della pioggia, ad occhi chiusi.

Oggi.

Domani mi piacerebbe si aprisse anche l'ultima nuvola, ma ho imparato anche che la serenità è accontentarsi. L'ho imparato davvero, non è una frase fatta.

Finchè abbiamo dei ricordi, il passato dura.
Finchè abbiamo delle speranze, il futuro ci attende.
Finche abbiamo degli amici, il presente così com’è vale la pena di essere vissuto.

La sveglia

noreply@blogger.com (Jager_Master) — Wed, 19 Aug 2009 08:37:00 +0000

Nei giorni in cui si ritorna a puntare la sveglia, si nota appieno la differenza sostanziale rispetto alle mattinate vacanziere. Riaprire gli occhi per andare al lavoro ha un peso diverso quando il cervello si era oramai abituato suo malgrado (ah ah) a connettersi alle ore 10:30 o giù di lì.

Tipo che metto mani ovunque in preda al panico e distendo braccia simil uomo che annega, cercando ad occhi chiusi un cellulare che fa GAAA GAAA GAAA GAAA. Ho sudato nella notte in un modo che non è spiegabile e ho il lenzuolo attorno al collo, in due o tre giri di avvolgimento.

Mi districo con calma sempre ad occhi chiusi, col cellulare che giace silenzioso sotto il letto e la corteccia cerebrale che sottolinea il motorino d'avviamento inceppato. Cervello ancora off.

Occhi semichiusi, faccio le scale a piedi nudi, pensando mentalmente "cazzo, cazzo. Che sonno. Cazzo, cazzo".

Passo davanti al babbo in mutande e ci salutiamo con un cenno del capo. Lui osa anche un "ciao" non ricambiato. Non se ne parla per almeno mezz'ora, pà.

4 minuti davanti allo specchio del bagno guardandomi la barba o forse niente. Ritorno in me grazie ad uno sbadiglio involontario e levo le mani dalle mutande: 4 minuti per grattarsi le chiappe sono sufficienti.

Apro il rubinetto e continuo a perdermi nel niente dello specchio.

Faccia sotto.

BLBLBLBLBLBL

Mi asciugo, mi sciacquo altre parti imprecisate, mi annuso le ascelle.

Mi rilavo.

Torno mezzo nudo in camera, accennando una lamentela sommessa con piagnucolìo da sonno.

Gnaaaaaaaaaa, buuuu.

Anche lavarsi la faccia serve a un cazzo.

Armadio.

Lo fisso aperto per altri 2 minuti. Almeno. Mentalmente provo ad abbinare jeans e polo, giusto per non andare al lavoro in pigiama: una fatica colossale.

Scelgo, metto, ci aggiungo deodorante spruzzato male: la parte destra profuma più della sinistra.

Scendo le scale. Babbo è ancora nella stessa posizione, in mutande.

Ricambio il ciao, lo sveglio dal torpore.

Ha anche la barba spettinata, si volta e si chiude in bagno. Io intanto mi lego le scarpe nel sottoscala a velocità "con le tue scarpine chicco corri nel sole".

Sento mamma dalla stanza adiacente: "fai il caffè".

Non rispondo, faccio il caffè.

Aggiungo macine e latte poggiando ogni cosa su di una tovaglietta, oppure senza tovaglietta, dipende molto dal caso.

Nell'attesa della temperatura giusta dei vari liquidi, accendo il televideo. Non la tv: il televideo.

No suono, only images.

SHHHH.

Leggo e gli occhi si chiudono su "Bolt si qualif..."

Li riapro grazie al caffè che borbotta, e all'aroma che grazie a dio è una delle poche cose che ha un livello di sveglia oltre l'1.0 (per la cronaca: acqua livello 0.9, sbattere gli occhi 0.2, TV 0.3, grattarsi il culo -1.0).

Verso caffè e latte, attendo genitori vari che in silenzio occupano le sedie del tavolo o prendono tazzine e se ne vanno in stanze imprecisate. In totale silenzio.

Macina, slurp di latte, macina, slurp di latte ecc ecc. Finchè la tazza è vuota.

A volte mi aiuto col giornale, leggendo e distraendo la mente da macina-slurp che dopo un pò crea l'effetto noia da catena di montaggio e agevola l'addormentarsi nella tazza.

Poi lavaggio denti, in TOTALE apnea emotiva.

Portatile in spalla, scambio un ciao con la prima persona non in mutante che mi passa davanti, inforco gli occhiali da sole.

Appena la luce cala dietro le lenti, serro gli occhi.

Porco giuda.

Li tolgo.

Salgo in macchina, esco dal garage. Ancora dormo.

In mezzo alla statale dopo 12 minuti e con l'autoradio volume 23 (livello sveglia 2.1) apro gli occhi per più di 20 secondi. Tento gli occhiali da sole.

Reggono.

Scendo dalla macchina arrivato al lavoro. Reggono.

Entro in ufficio. Faccio un grunf a voce roca.

i colleghi rispondono cose che non sento.

Mi siedo.

Accendo il pc.

Verso le 11 la voce non è più roca e rispondo anche alle domande.

A mezzogiorno sono perfettamente sveglio.

Non si ritorna come prima

noreply@blogger.com (Jager_Master) — Tue, 11 Aug 2009 07:53:00 +0000

Si torna semplicemente arricchiti dall'esperienza e dai compagni di viaggio.

Grazie, sul serio.