Il Corsaro Amaro

Rovescio

2010-12-13T17:47:00.000+01:00

Lui attende seduto al bancone, mentre un gruppo di nonsabenechisiano là fuori circonda la Sua figura, irrorandola di frasi e sorrisi, ricevendone in risposta altrettanti. Lei ha una dentatura bellissima, anche vista da dietro la vetrinetta.
Lui attende perché la sua natura lo prevede e attende perché Lui aspetta sempre l'attimo migliore, quello (forse) un pochino più giusto del precedente. E perché vorrebbe che le prime parole fossero per due orecchie e non per uno stormo. Insomma, attende un po' il Suo "turno".

E poi La vede entrare da dietro la vetrina, aprire la porta scampanellante, togliersi gli occhiali da sole e confondersi nel vociare, trascinandosi dietro il fardello di persone, sempre sorridenti e francobollate. Battute, mani in tasca, occhi che saettano e parole spesso casuali, ma il capannello rimane solido sulle fondamenta di otto-dieci gambe.
Non riesce neanche a guardare la facce di quelle gambe, perché la Sua mente è su di Lei (gli occhi no, cercano sollievo e respiro regolare altrove).
Ascolta il gruppetto senza realmente sentire e intanto riformula mentalmente il proprio discorso e il tipo di sorriso da abbinarci.
Sorriso o serio? Opterà per l'istinto, tanto va sempre diversamente da quel che Si propone di ottenere.

Lei ha una maglietta rosa con della frutta disegnata, e delle scarpe colorate, senza lacci. Ha degli occhi enormi che sono luce blu sfrigolante per le zanzare altrui.
Pare che Lei non si sia accorta delle presenze nel locale, così che Lui decide di approfittare per buttare qualche occhiata in più.
E' bellissima.
Poi ritorna a fissare il niente, porta lo sguardo sulle travi del soffitto. Poi di nuovo un'occhiata sfuggente, tanto per.
Si, è bellissima. Come sempre.

Poi la merda piove di botto, tutta in un attimo. Lui cerca i Suoi capelli per l'ennesima volta con sguardo sfuggente e in quell'attimo vede due volti che si fissano per un istante, poi le labbra si toccano rapide lasciando sospeso il loro sorriso che non muore nascosto dal bacio. I loro occhi (i Suoi!) paiono grossi il doppio del normale e traboccano patina luccicosa, che vuol dire più di quel che si potrebbe dire.

Lui si gira rapido perché l'istinto gli ruota il cranio verso destra con le mani della censura, portandolo a fissare il fondo oltre il bancone. Ci sono un sacco di bottiglie in fila ma neanche le vede.
Guarda ma non vede, vede ma non guarda. Fisso.
(oddiooddiooddio)
Non sa che fare.
Non sa che dire.
Non sa che non fare.
Si guarda le dita.
Con i polpastrelli rotea il bicchiere, pieno di amaro per metà. Che pessima ironia.

Poi tracanna di botto, senza neanche pensarci.
(oddiooddiooddio)
Lascia cinque euro sul bancone, non pensa neanche al resto, non ha voglia nemmeno di parlare col barista. Più di tutto non sopporterebbe "aspetta che ti do il resto". Si alza a passo rapido e punta la porta.
Anzi non sopporterebbe la voce di nessuno.

Con la coda dell'occhio vede che Lo vede e Sa che Sa. In quel momento Sa che Lei Sa che Lui Sa e perché punta la porta. Lascia la mano dell'altro (avevano le mani intrecciate! Dio!) e viene verso di Lui.
Ma Lui è più rapido, tira la maniglia con la destra e gliela apre davanti al volto, così che diventi un altro ostacolo fra Lui e Lei, ed esce.

Sente che Lei sta aprendo la porta e che esce subito dietro di Lui, ma Lui è già sulla strada e percorre i ciottoli della salita dandole la schiena ad un passo insostenibile. Dando la schiena a facce e realtà.

Dice il Suo nome, non lo sente.
Ridice il Suo nome e affretta il passo.
Lui sente la propria voce rispondere "No, non ora".
Lei gli dice "fermati" e gli si piazza davanti. Ha il fiatone rapido perché ha le gambe molto più corte e ha dovuto correre di ancor di più per raggiungerlo in cima alla salita, Gli dice "fermati" quando Lui è già fermo.

Lo fissa, Lui cala gli occhi, Lei fa altrettanto.
"Senti non riesco neanche a guardarti. Scusa non ora". Poi prova a scansarla, passandole a lato. Lo blocca nuovamente, questa volta afferrandolo per il braccio. Ha una mano piccolissima.

"No aspetta, senti mi dispiace", Gli dice. Poi Le escono un paio di frasi che Lui non focalizza e che non vorrebbe sentire neanche Hugh Grant strafatto di Brandy. Hugh che fra l'altro potrebbe sbucare da un momento all'altro con una giacca primaverile appesa a due dita sulla spalla e dicendo "hey".

Lui ha un senso di nausea con blocco allo stomaco. Prova a pensare a quando ha già provato una cosa simile e questa e Gli vengono in mente le tazze roteanti di Eurodisney. Quella volta Si è sdraiato sul prato per farsi passare il vomito. Questa volta di stomaco sembra stare decisamente meglio ma ha lo stesso le tazze nella testa, e Se la sente piena per tre quarti d'acqua, senza pesce rosso.

Di solito è un tipo loquace, al limite del logorroico e vuole parlare, sempre, anche nelle situazioni orribili.
In questo caso però Si sente soffocare da rampicanti.
Pensa di avere la faccia rossa oppure bianca, non Sa.
Di sicuro non potrebbe mangiare una piadina o un pacchetto di cracker.

Lei è sempre bellissima, anche ora.
Lui non sa che pensare, e nel ciottolato c'è un sacco di sporco fra un cubetto e l'altro. Dovrebbero pulirle meglio, queste strade.

Poi Lui scuote la testa e Si ritrova al bancone, con un bicchiere di amaro in mano, e questa volta è praticamente vuoto.
Fuori c'è Lei. Non è ancora entrata ed è una bellissima giornata d'estate.

[Questo non è mai accaduto, Lui non esiste, Lei neanche. Il tutto risale lo stesso a Luglio 2010]

Looking in the box with closed eyes

2010-11-17T17:21:00.003+01:00

Una volta. Anticamente. Capitoli.

2010-09-21T22:01:00.004+02:00

DRIN DRIN DRIN da telefono a rotella.

NON RISPONDETE E' PER ME! (pronto, ehi ciao si stavo aspettando, dovevi chiamare 10 minuti fa e...no ok, si capisco. No nessun problema. Un attimo aspetta che chiudo la porta)

CON CHI PARLI AL TELEFONO?

eeeh, Davide. E' per la verifica di domani.

FAI IN FRETTA CHE FRA 10 MINUTI E' IN TAVOLA.

OK mamma! (ehi sei ancora lì? Eh si scusa è mia mamma che rompe eh eh. Sei andata a recupero oggi?)

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DRIN DRIN DRIN.
Si pronto? Si ciao, te lo passo, un attimo.
CHI E'?
Marco. Digli che non esci.
Ma..
No, sei sempre fuori. Ora studi.
Uffa, ok. Ohi marco, ciao. Eh no, non poss...si lo so, ma mia mamma vuole che studio. Magari staser...aha. Dove? Ok. Si ma alle 11 devo tornare. Eh lo so però, no ok un giro lo faccio, ok. Passa qui e suona alle 9 così esco. Ciao

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DRIN da vecchio campanello da portone. A pigiarlo c'è un ciccione su una bici. Ha un sacchetto legato al manubrio. Nel sacchetto c'è un pallone.
Ciao, vieni?
Quanti siamo?
9 con te ma magari giochiamo alla tedesca. Se arriva Davide facciamo la partita. Vado a chiamarlo, tu vai a suonare a Mauri.
Ok ci vediamo là.

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Inspirai gli ultimi rimasugli dell'epoca sotto al monumento ai caduti in mezzo al paese, poi un panasonic con antenna e tasti grandi mi tolse quei respiri in seconda liceo.

Oggi non ho neanche più l'antenna.

Una vita sulla scacchiera

2010-09-07T16:36:00.005+02:00

Il buono del Pedone è che è ligio, preciso e commette pochi errori; d'altra parte con un passo alla volta è difficile scivolare. Tutt'al più è inefficace, sterile e poco determinato ma ha sempre la fedina penale linda da scivoloni. E' un pregio? E' un difetto? Ancora non l'ho capito.

Il cattivo del Pedone è che se incontra una casella piena si ferma inebetito ad osservarla, con picca in mano e il suo caschetto in testa resta a bocca aperta. Impreparato, la sua natura gli vieta di vincere l'ostacolo o di scansarlo e questo gli consegna un curriculum pieno di omissioni caratteriali.

Il Pedone lo patisce, l'ostacolo. Il suo colpo in diagonale è un'arma parzialmente scarica, come dire che “si, potresti essere vincente ma ci devono essere troppe condizioni per affondare l'arma e superare la casella”. Quando l'ostacolo viene però rimosso (da altri?), il Pedone avanza di nuovo, al suo passo lento, puntando alla fine della scacchiera. E in alcuni casi si vince pure una partita, col Pedone! Il più delle volte, invece, lo ringraziano tutti, prende la sua paga e torna nelle fila per un'altra gara.

Conoscerà il peso della corona poche volte nella sua vita e solo quando arriverà dall'altra parte della strada, in fondo alla scacchiera. Poi verrà rimosso e sostituito da un ruolo più forte.

Il Pedone ha un cuore grande così, un elmetto tondo e gli occhi azzurri, e voglio credere che sia un vincente alla fin fine.

Il buono della Torre, invece, è che ha il motore di un treno, carica a testa bassa e spiana i binari bruciando un carburante di volontà raro quanto prezioso. Squadrata, puntigliosa, affidabile. La Torre ha antiche e solide fondamenta calcificate dal tempo e guglie altissime che pochi altri possono vantare.

La sfortuna della Torre è invece il rovescio della sua stessa medaglia caratteriale: schiava dei binari, osserva le caselle lontane ben sapendo che i campi laggiù sono desideri raggiungibili soltanto con altri viaggi, altri percorsi, altro tempo, passando per forza attraverso altri paesaggi. E la strada obbligata diviene sua croce e delizia (la Torre è peraltro capacissima di mettersi in testa di andarci da sola prima o poi, in quei campi).

E quando la Torre arriva in fondo alla scacchiera, si volta e il suo carattere ballerino disegna il racconto di quella strada, di quei binari a quadretti tutti spianati con niente dentro: vuoti e puliti. E si fa le domande, la Torre.

Il vuoto è la sensazione di aver compiuto il proprio dovere o la paura di aver corso nel binario sbagliato? Il pulito è il massimo dell'obiettivo per una Torre o il dubbio di aver viaggiato veloce perdendosi troppe stazioni?

Si siede pensieroso, e si conta i mattoni che ha addosso.

La Torre è il colonnello che ogni Re vorrebbe nelle proprie fila.

L'Alfiere ha di buono che è trasversale, capace di fronteggiare un pedone in casa come una regina nell'angolo opposto. E' il soldato ovunque, buono per ogni compito, curioso di ogni percorso, conoscitore di tutte le caselle. Tu chiedi, lui consiglia. Tu chiedi, lui sa. Tu indichi, lui va e svolazza con una personalità potente, elegante ed efficace.

Gli Alfieri nascono coi piedi colorati e li si distingue in due tipi: quelli in campochiaro e quelli in camposcuro, a seconda della posizione di partenza e del colore della casella che hanno sotto. Se nasce bianco, correrà sulle caselle bianche per tutta la sua vita. Se nasce scuro, scuro morirà.

La fortuna di avere vicino un buon esemplare in campochiaro è che per differenza indica ai compagni le caselle scure, quelle su cui forse non è bene camminare.

L'Alfiere predilige le caselle angolari, quelle in cui può infine sedersi ad osservare ogni punto della scacchiera standosene in disparte. E lì in rari momenti piange le sue lacrime di saggezza, svuotando da solo le tasche cariche sia del peso altrui sia di quello della propria anima, che durante la corsa tiene chiusa soffocata in un copricapo da Bishop, coprendosi con la mano l'amaro sorriso di chi piange e ride delle nostre idiozie.

Io ho la fortuna di aver scelto un campochiaro, io ho la fortuna di avere un Alfiere che mi indica sempre le caselle bianche.

---

Nella loro corsa, Alfiere e Torre assieme sono in grado di coprire tutte le caselle della mia scacchiera, nella quale io posso camminare lento, un passo alla volta, osservandoli sfrecciare attorno ai miei quadrati bianchi e neri, più veloci di come io potrò mai essere. A volte mi tolgono gli ostacoli, a volte ci troviamo di fronte allo stesso in attesa che una Regina spazzi via tutto.

Là in fondo, l'ultima fila. Dove ad aspettarmi c'è il mio nuovo ruolo, un obiettivo, il mio destino; magari solo il vuoto in cui lanciarmi, oltre la scacchiera, oltre il tavolo.

Oppure semplicemente il giocatore avrà pietà della mia strada, e concederà il tempo per posare la picca e voltarmi ad osservare caselle e sentieri.

Avrò un elmetto tondo su cui potermi sedere. E tre bicchieri di vino.

Elencato a cazzo ma sappiate che il corsaro odia:

2010-09-07T10:01:00.000+02:00

1. Il disordine a meno che non sia palesemente voluto e/o provocatorio.

2. L'aria da superiore di mia sorella quando fa la donna pensierosa, che tipo socchiude gli occhi.

3. Internet lento ancor più dei pc lenti.

4. La mia capa di 4 anni fa.

5. Le persiane chiuse e le porte aperte mentre dormo.

6. I panini scontati tipo prosciutto cotto e secchezza.

9. Quelli che vanno lenti in auto e quelli che contestano le mie manovre.

10. Chi non sa come si risponde a un sms in tempo utile.

11. I piedi di Brio.

12. I rettili piccoli e i topi grossi.

13. Il rum.

14. Il sudore degli altri addosso.

15. Il supercaldo, più del superfreddo.

16. I leoni.

17. I medicinali che fanno fare la pipì puzzosa.

18. L'odore del vomito e della merda, più di ogni altra cosa al mondo.

19. Roba vecchia nel frigo, tipo mezzo barattolo di mostarda; questo più che altro mi irrita, ecco.

20. La fascia 6-19 anni nessuno escluso.

21. Zeppe, scarpe a punta e vestiti dorati/argentati mi danno irritazioni agli occhi.

22. Buona parte dei modi di dire forzatissimi

23. I peli sulle donne, tranne che in testa.

24. I sandali.

25. Il caffè d'orzo.

26. L'olio di fegato di merluzzo.

27. Avere debiti, fosse anche 50 centesimi.

28. Carmen Consoli e Gigi d'Alessio addirittura più di Tiziano Ferro.

29. Gli angoli dei tappeti arricciati.

30. Accenti e apostrofi messi a cazzo.

31. Le situazioni imbarazzanti del post battuta che non fa ridere nessuno.

32. Il 90% delle asimmetrie.

33. Capodanno

34. Il vetro nel bidone della carta e tutte le altre combinazioni errate.

35. Il menefreghismo

36. Le tette mollerrime.

37. I francesi.

38. Le piante d'abbellimento che non siano cactus, bonsai o rampicanti enormi.

39. Ogni "cosa" che abbia a che fare con la vita di Maria de Filippi. Qualsiasi.

40. La formula uno.

Ecco, sappiatevelo e regolatevelo di conseguenza.

Credo alle ricorrenze di comodo

2010-08-14T01:30:00.038+02:00

Non credo nelle coincidenze, anche se probabilmente esistono e sono più le casualità che i progetti; credo però che quel giorno mangiai una minestra di verdure cadute nel pentolone non accidentalmente.

Non credo nei segnali sempre e ovunque; credo nei segnali.

Non credo che in un flash fotografico ci sia tutto il tessuto della foto perché col flash catturi solo una parte dell'essenza, e nascondi il resto che è nell'ombra e fuori dai margini; però credo anche che in alcuni flash ci sia più del semplice concetto di "foto".

---

OGGI cavalco per una volta le coincidenze forzate (il perché del 14 agosto e perché all'una e mezza di notte è decisamente una forzatura, ma tant'è: il titolo del post va onorato) e metto le foto una dietro l'altra pescandole dal Flickr di QUEL giorno di tempo fa, trovando nelle immagini casuali lo spirito nascosto in un attimo e togliendo alle parole la responsabilità di raccontare ciò che forse da sole non possono.

Una foto per ogni mio senso. E assieme (casualmente o no) sono il puzzle completo, preciso e (quasi) realistico di un pugno di secondi.

Ricordo che.

Lo sguardo, a terra, vedevo piedi scalzi sull'asfalto

e sentivo in lontananza rumori di colori

E in quell'attimo cominci a respirare un odore caldo,
inebriante e conosciuto.

E le mani nelle tasche, nella felpa come seta.

E il senso restante, così come il tutto,
fu fondamentalmente una mora.

"O anche solo lascia un bacio nella coppa, e non chiederò vino" (Ben Jonson)

[I padroni delle foto su Flickr
possano perdonarmi per lo scippo]

Import cinese

2010-08-02T16:00:00.003+02:00

Salve vorrei una canotta da basket.

Noi spedile, solo pochi dollali che in eulo fa anche meno. Pel 5 eulo te ne mando una fica fichissima.

Bravo il mio giallo, quanti euri di spedizione?

Mando quasi glatis, amico italiano. Noi spedile da qui sottobanco con cinesi in risciò con 7 euli totali hai maglia a casa da domani folse addilittula ieli.

Ok ottimo. Spedisci, Bruce Lee. Attendo.

---

TNT buongiorno, dica.

No, salve, ecco. Io aspetterei un pacco cinese spedito con i vostri corrieri 10 gg fa.

Si ce l'abbiamo.

Eh, datemelo...

Si ma quanto l'hai pagato?

7 euli. Euri. Perchè?

Dimostramelo. Codice H, modulo giallo, timbro S, lasciapassare A38.

Si. Mi dia 2 settimane, pago 3 notai e glieli mando. E' proprio necessario?

Si.

Bravi. Efficienti, voi.

E mi autodichiari che il pacco non contiene pelli di animali estinti.

Estinti o via d'estinzione?

Estinti.

Ah. Ma scusi l'avete aperto?

Si.

MA ALLORA LO VEDETE DA VOI CHE NON CI SONO DODO NELLA SCATOLA!

E' la prassi. Bella maglia, comunque.

Grazie. Altro che vi devo dare?

I dati della famiglia, le foto delle ferie 98 e il nome del cane del suo cane.

Perfetto. Efficientissimi, voi.

---

Ecco.

Bravo, ora le spese.

Che spese? i gialli hanno già pagato tutto!

Le spede di spedizione, certo. Ma quelle di arrivo? Di ricezione? Di manualità? Le spese a sorpresa? La tassa sull'irpef dell'accisa dell'iva?

Ma di che cazzo sta parlando?

L'accisa dell'iva dell'imposta sull'importa.

Che importa?

Lei importa? Sta importando no? E allora paghi l'importa.

Ma voi siete tutti scemi

Ricapitolando. Mi fa un contrassegno al corriere al ritiro del pacco che le spediamo sine qua non con la bolla della consegna del tracking tnt. Chiaro?

No. Quanti soldi volete?

Non so, quanto ha speso per la maglia?

Ancora? 7 euli.

Ecco allora diciamo un 20% l'iva, poi la tassa sui cinesi che sono tanti e dunque la tassa è tanta, poi un tantum sul fatto che le ho risposto al telefono più le tasse.

Ah.

178,51 euro.

Quanto?

178,51. E' matematica, signore.

No è la parcella di tua madre. Teneti la maglia. Clic.

La tassa sul reso è del 12% signore. Signore, è in linea? SIGNORE!

"Triplice fischio dell'arbitro...tutti negli spogliatoi"

2010-07-28T16:26:00.013+02:00

Una volta anni fa, fra arbitri, giocammo il nostro torneo nazionale che era una sorta di apoteosi dell'anti-calcio.

Nei quarti di finale fummo eliminati da una sede lombarda che non ricordo.

Ricordo però che quella gara l'arbitrò un arbitro di serie B, un gran professionista che prestando la sua opera fece un grosso piacere alle squadre e al torneo.

Dopo 90 minuti di (ovvio) pessimo calcio, rispetto agli standard a cui probabilmente era abituato, decretò la fine della partita proprio mentre passai fianco a lui.

Qualche istante prima, quest'arbitro professionista aprì la bocca per la prima volta dall'inizio della gara e disse con tono serio e convinto una frase che mi colpì molto.

Guardò tutti e nessuno a testa alta, e disse: "Signori, è stato un piacere ma soprattutto un onore".

Dopodiché mise il fischietto in bocca e con tre fischi mandò tutti sotto la doccia.

Da quel momento ho preso seriamente ogni gara, imparando ogni volta una marea di cose sulla professionalità, sull'impegno e sul significato di essere un direttore di gara.

Oggi, dopo

170 partite

47 campi diversi

Centinaia di chilometri completati

410 cartellini gialli

46 espulsioni

31 gare di tornei estivi

e 7 anni complessivi di giacchetta nera

Metto il fischietto in bocca e mando al cielo i miei ultimi 3 fischi.

Anche nel mio piccolo è stato, davvero, un piacere e un onore.

[mi spiace solo non aver chiuso col botto, ma a pochi è riservato questo privilegio]

Since...today.

2010-07-22T18:00:00.003+02:00

Non voglio insinuare nulla.

2010-06-27T11:41:00.001+02:00

Esperienze mondiali 2

2010-06-21T10:54:00.007+02:00

- che poi era irregolare il loro gol, ma si poteva non vedere.

- si il GUARDIA LINEE non so cosa vedeva.

- e de rossi? il rigore che gli hanno regalato? che veloce sembrava che c'era, poi dopo ho visto anche prima di mio marito, che non l'ha neanche toccato.

- si ma è andata bene a quelli che hanno il digitale che saltava, era un insulto al gioco vederla. gli è andata bene che non l'hanno vista, va.

- è vero, la cosa incredibile è che non correvano. Non è il non tirare o gli errori mentre si tira. E' che proprio correvano così (mima una gallina zoppicante), mamma mia corro meglio io di loro.

- una noia guarda, è che proprio non c'è gioco. Secondo me siamo eliminati e ci va anche bene va.

- a me mi han fatto incazzare i passaggi, continuavano a sbagliarli. Ma cazzo ma sono scarsi forte.

- già infatti io penso che sono scarsi proprio loro: Marco (il marito, ndr) ha detto che ne hanno lasciati a casa di più forti tipo totti. Io non capisco, se porti gente che non riesce nemmeno a passarla, figurati a tirare in porta e fare gol. A lippi gli sta bene, è proprio un cretino.

Tre colleghe in pausa caffè sviscerano, urlando fra loro con manifesta sicumera e con il tono di chi è lì per insegnare alle altre, gli aspetti tecnico-tattici di Italia-Nuova Zelanda.

Le frasi sono testuali. Anche i verbi.

Esperienze Mondiali 1

2010-06-15T14:19:00.001+02:00

Fratello vs Sorella

- Beh dai quello lì nuovo non era male

- Chi?

- Quello col 7, Peppe

- Pepe

- Eh, pepe. Buono no? Dove gioca?

- Da due settimane nella Juve

- Ah si? Bene, mi sembra buono

- Ma che ne sai, l'hai visto giocare una partita!

- No ma io non dico come giocatore, non lo conosco.

- E allora in che senso?

- No così, buono nel senso che mi sembra una brava persona.

Due concetti pensati mentre cagavo (2° parte, molto uguale alla 1°)

2010-05-27T09:23:00.009+02:00

Avete notato come i pittori siano in grado di lavorare a più dipinti contemporaneamente? Questo perché l'arte consente (e vuole) strappi di continuità che invece di causare cali emotivi o d'attenzione alla tela, permettano un surplus di significato, pennellate d'autore altrimenti storte e malriuscite se applicate all'opera come fossero semplici cartelle ordinate di un impiegato da catena di montaggio.

Ma noi non siamo pittori. E nemmeno scultori o scrittori.

Siamo mezzadri che senza lazzi e merletti dedicano egual tempo ai pochi campi coltivati, ai pochi campi che abbiamo in gestione e che siamo in grado di portare a frutto. Senza strappi, senza colpi di testa, con regolarità. L'obiettivo primario è riempire egoisticamente il granaio, certo; ma bando ai moralismi: siamo pagati per questo, siamo programmati per questo. I più bravi hanno allo stesso tempo granaio pieno e 2 campi in via di maturazione, pronti per la trebbiatura e tutto il resto.

Ma è lavoro duro, dimentico o addirittura ignaro delle pennellate del pittore. Conosciamo solo i calli della vanga e dobbiamo imparare a capire che il nostro frutto è un cesto di pomodori, più che una natura morta in cornice dorata nella galleria H.

---

Ho fatto un mese di allenamento duro, 3 volte in palestra e 2 in piscina a settimana, e in aggiunta qualche partita a calcetto, corsa o salto della corda. Il tutto in 30 giorni.
Penso che settimana prossima il ginocchio malridotto sarà recuperato in buona parte, pronto per reggere il peso del trekking 2010.

Ma il punto è che l'allenamento, l'impegno e la costanza non mi hanno consegnato solo una cartilagine nuova, ma soprattutto la conferma di ciò che già sapevo.

Che senza questo mese in valchiusella non ci sarei andato. Che prima della valchiusella c'è un mese di questo tipo, sempre. Anche se con sfumature diverse. Che con un mese del genere anche tu puoi porti obiettivi complessi; senza questo mese non è il caso che tu venga con me. Che in vasca o alzando pesi alla fin fine sei da solo. Che se io faccio 4 vasche, tu ne fai 3 o 5, quasi mai 4, ed è normale. Che ai primi di giugno metto uno zaino in spalla e avrò la prova del nove: e chi può permettersi di arrivarci dubbioso e impreparato? Io no, e l'ho capito. Che ora voglio cose, e me le prendo. Che ad ogni impresa concorre un allenamento adatto, e in base alle tabelle degli allenamenti ho capito che non tutte le imprese mi interessano, anzi. Che ormai programmi di questo tipo li voglio fare spesso, non una volta l'anno. Che finita la ripetizione con 20 kg, ho sempre voglia di provare a farla con 25 kg: i 20 mi stanno stufando. Che l'entusiasmo non si frena. Che non c'è cattiveria o ipocrisia a nuotare a ritmo solo con me stesso piuttosto che con la cuffia della corsia a fianco: è la natura umana, siamo diversi. Che oltre a non aver voglia di cercare una tabella d'allenamento universale, ho capito che probabilmente non esiste, e continuare a modificare la mia è un errore inutile.

[Questo post non parla di trekking, campi, pittori, allenamenti, tabelle.]

[No, non parla neanche di quel che stai pensando ora. E' più complesso. Vedi? abbiamo tabelle diverse]

Forza Camerun

2010-05-11T09:13:00.012+02:00

Si dice che i mondiali esistano per dare una maglia azzurra ai migliori, ad un gruppo altamente selezionato che possa puntare al massimo, a vincere la Coppa per tre volte così da portarsela definitivamente a casa. E siamo a due, per ora. Dai che ce la facciamo.

Dicono poi che non sono i fenomeni a fare la squadra, ma la squadra a coltivare i fenomeni. E con la squadra e gli equilibri, si vince. E l'allenatore sa valutare, sa cosa vuole, sa gestire un gruppo vecchio, sa fare le sue scelte e il suo lavoro. E allora dai che ce la facciamo.

Io però dico anche che i mondiali esistono per dare un gradino dorato al pallone ogni 4 anni, per dare ai bambini (me, 1990) un motivo per amare si questo sport ma soprattutto un pugno di giocatori a scelta, a volte anche solo uno, col codino (me, 1994).

Io dico che ai mondiali bisogna mettere la maglia azzurra a quelli che vogliamo vedere con la maglia azzurra, ma capisco anche che cinquanta milioni di pareri non siano valutabili equamente.

Io dico che dai mondiali si può anche uscire male ma con la soddisfazione di aver tifato almeno per Lui, di aver creduto in Lui (me, 1998-2002).

Io dico che ai mondiali si può vincere, e a volte conta più il 2-0 della semifinale che la vittoria con la Francia (me, 2006).

Perché io dico che il bambino ama il pallone solo perché lo calcia Baggio o Del Piero.

Perché io dico che non me ne frega nulla di vedere Quagliarella, Montella, Massaro, Materazzi, De Napoli, Gattuso, Iuliano o Zambrotta. Io voglio vedere Lui. Io volevo vedere lui.

Perché io dico che i miei mondiali sono stati con Totò Schillaci nel '90, con Roberto nel '94 e con Alex nel 2006. E degli altri mi importa poco.

Ed è per questo che oggi non rivedo il bambino in nessuno dei 23 che andranno in Sudafrica, ed anzi mestamente comincia addirittura a chiudersi qualche persiana sulla carriera che più ho amato nella storia dello sport. L'azzurro per Lui finisce qui, senza nemmeno essere stato preso in considerazione, sottomesso alle leggi dell'equilibrio di squadra, della freschezza atletica dei venticinquenni e dei gusti dell'allenatore. Giusti e sensati quanto il tanto necessario equilibrio di squadra, ma tristi come l'addio di Van Basten.

Ed è per questo che se non mi innamorerò di nessuno dei 23 durante il mondiale, spererò in cuor mio che l'Africa arrivi in cima al mondo. Dove Lui era arrivato e dove non arriverà più.

1996-2006.

10 anni in azzurro.

Grazie, Alessandro. Davvero.

Jager_Master vs Dream&Jesus

2010-05-04T09:40:00.005+02:00

Cioè tipo ieri notte c'era il cane che si rigirava nella cesta e russava e questo ha disturbato non poco il mio sonno. Probabilmente questo rumore continuo è la causa del mio sogno in fascia 00:30 - 02:15. Ma comunque.

Praticamente succede questo: un tizio che sembra Gesù mi infogna per tutto il tempo cercando di convincermi che lui E' Gesù e che io devo credere in lui e tutto il resto.

Miracoli su miracoli, numeri incredibili, apparizioni, vedo sagome umane ovunque, sindoni come se piovesse, e intanto mi intasa le orecchie di parabole e salmi. Non ne sgarra una, ha risposte tangibili su tutto, e io zitto osservo e imparo.

Insomma, verso fine sogno quasi cedo e devo ammettere l'evidenza: ogni domanda e ogni dubbio sono svaniti. Davvero, ancora 10 minuti e sarei diventato un monaco benedettino ultraconservatore. O una suora.

Poi il colpo di genio.

Mentre è lì che dimena le dita e fa apparire fantasmi e sagome, vedo un altro Lui a 100 m. E gli dico

"Ma sei tu quello là?"

"si, io sono ovunque. io sono anche quello là".

"Allora se anche là sei reale posso correre fin laggiù e toccare quella seconda sagoma?"

"Certo. Vai pure"

E insomma, io comincio a correre perché voglio andarci facendo il record sui 100 m piani. Faccio 4 metri, poi mi giro verso di lui e gli faccio

"AHA! E' tutta una farsa! Vedi? Voglio correre fino laggiù, ho il fiatone ma non riesco a muovere le gambe veloce. E sai perchè? Perché questo è un sogno! E nei sogni non riesco mai a correre! Beccato, Jesus!"

Oh. C'è rimasto male.

Ma male male, eh!

Cacca mia fatti capanna

2010-04-28T17:35:00.002+02:00

Il rovescio della medaglia della naturale regolarità intestinale acquisita con fatica è che ne si diventa dipendenti. E poi capita che in un paio di giorni per imprevisti contingenti ti si sballi il fuso orario della cagata (che ormai è un orologio) e da una settimana lo stimolo passi dalle ore 13:00 in cui si è seduti fra le mura domestiche alle ore 10:42 del mattino, di tutte le mattine.

E dal bagno casalingo ci si ritrovi ad espletare di fretta nel bagno dell'ufficio.

Come si fa a rispostare l'ora legale?

Sottoscrizione Corsaroamaro

2010-04-26T17:46:00.004+02:00

Penny, il gatto del mio vicino, sta male. E' gonfio e dolorante e se provi ad accarezzarlo piange.

"Magari c'ha i vermi" ho detto al vicino e così gli ho consigliato di portarlo dal mio veterinario.

Il vicino ci è andato.

Morale della favola: Penny è una femmina e cagherà fuori 5 mici settimana prossima.

Se servissero adozioni farò una sottoscrizione sul blog, ma ci allegherò anche una raccolta fondi.

Campagna: OVAIE VS PALLE.

Aiuta il mio vicino di casa a riconoscere i coglioni dei gatti solo dove ci sono realmente: con una semplice firma puoi adottare anche tu un gatto inaspettato, e montagli a tua scelta testicoli o utero.

In omaggio il peluche del gatto con gli stivali.

Pre e Post REM con PS finale.

2010-04-12T09:24:00.010+02:00

PRE

La sera mi addormento pensando, sempre. Il gioco di piacevoli sensazioni mi è quasi sempre evidente, e mi rendo conto di scivolare nel sonno consapevole di spegnere interruttori e di chiudere serrande in tempo reale, come se da esterno mi osservassi scendere rapido sullo scivolo a chiocciola.

Succede che pensieri concatenati come treni perdono man mano vagoni a ritroso e non riesco a ricordare a cosa stavo pensando 3 minuti fa. Cosa stavo pensando al primo vagone? E al secondo? Non ricordo nemmeno il vagone prima di questo, e quando è così vuol dire che...[e lì perdo i contatti, stacco spine e come l'ultimo impiegato, spengo i video dei pc rimasti accesi all'ora di chiusura, e mi guardo nel farlo]...e stavo ragionando, se non sbaglio, su cosa farei nel caso succedesse...succedesse cosa? Cazzo era un pensiero figo, voglio finire di...ma mi sono dimenticato anche...

POST

Quasi sempre la notte successiva, mai la prima in ordine temporale.

Gli eventi significativi li elaboro in 24 ore e poi me li sputo in fase sogno la notte successiva, con un considerevole ritardo. Non so perché.

Ad esempio se incontro un ex compagno delle medie, può essere che 2 notti dopo me lo ritrovo in sogno che mi picchia, o che corre lentamente con me o che ricoprire ruoli inspiegabili. Che so, tipo il presidente messicano.

Due notti dopo.

E succede talmente spesso che posso anche prevederlo ("domani ti rivedo sicuro, verso le 3 del mattino"), solo che non posso pilotare gli accadimenti e la trama e questo è oggettivamente un peccato.

FASE PILOTA / MANIPOLAZIONE SOGNI

Sabato/domenica mattina mi sveglio e mi riaddormento di continuo perché posso permettermelo. Nelle fasi fra sonno e misveglioemigirosull'altrofianco più volte ho provato a cambiare i contatti elettrici nella testa, spostando lancette e fotografie. L'obiettivo è sempre terminare i sogni come pare a me.

A volte succede, eh (non al 100% ma un considerevole 80%). A volte succedono cataclismi o stronzate nonsense e a mezzogiorno ho un mal di testa ciclopico.

---

Poi quando mi stufo fisso il soffitto accendendo gli occhi definitivamente e sento quasi i motori che ripartono. Per qualche minuto nel silenzio considero, riconto, rifletto, valuto perché pure nel silenzio ci sono errori linguistici da sottolineare. E non solo.

"E poi nel silenzio sento meglio i colpi sul selciato dei suoi passi veloci,

tic tac della sua ennesima fuga.

E finché sento ancora, mantengo il silenzio assoluto.

Vedo sfuocata la figura che si allontana di corsa, ma perdo memoria dei colori e della forma,

non riesco quasi più a vedere la nuca e i capelli, eppure so come sono fatti.

Mentre corre via, quasi sempre in mezzo ai campi, perdo la sensibilità dell'appena vissuto, dimenticando contorni, occhi, parole;

rimangono solo alcuni flash e quando gira la curva là in fondo e sparisce del tutto,

stringo i pugni a trattenere ultimi colori.

Apro e chiudo gli occhi ma sbattendo la palpebre più volte, come a scuotere la tovaglia,

volano via anch'essi.

Mi rimangono solo, quasi sempre e per qualche ora scemando gradualmente,

il rumore delle scarpe blu e lo sventolare dei capelli.

Quelli, inconfondibili.

Poi mi alzo, e aspetto il dopodomani."

Se il chicco di grano non muore, rimane solo. Se invece muore produce molto frutto (Gv 12;24)

2010-04-06T15:32:00.005+02:00

"Credi che il passato sia come un seme di ciliegia. Così come pensi che il tempo sia il pugno di terra sotto cui l'hai sepolto. O forse è un innaffiatoio. E se dell'albero non osi fare similitudini tuttavia sai per certo che le metafore sono gli alibi che dipingi pur di non comporre un numero o di non guardare due occhi verdi o di dare verbo ai pensieri e azioni al verbo. E allora siedi a coniarne di nuove, affidandoti a grumi di terra fertile e innaffiatoi generosi: croce di chi osserva vespri di terra smossa con una scala in mano, sognando cesti di ciliegie che forse sono, forse saranno o forse non sono mai stati."

"Genio, esaudisci il mio primo desiderio che finirà in merda!"

2010-04-01T10:35:00.026+02:00

Non ho ancora capito se fondamentalmente sono ottimista o pessimista.

Però su alcune cose la penso più nera del nero, tipo che come nei film in cui gli attori si trovano a dover gestire i pessimi risultati di un'azione espressa o gestita male (e tu da spettatore esterno gli dici "ma brutti stronzi, ma l'ho capito lontano un miglio che sarebbe finita in merda, ma che idioti siete?") finisco per pensare a esiti funesti immancabilmente nel 100% dei casi.

Provo a spiegarmi in italiano.

Se incontrassi un genio gli chiederei (che so, per fare un esempio) di poter volare. Invece di immaginare di volteggiare sopra le vostra teste, sorvolare montagne, trascinare di peso le persone a 200 metri d'altezza per farle cagare addosso, arrivare in Irlanda prima della Ryanair, ecco che subito penso "si ma il genio sicuro che me la metterebbe in quel posto e invece di farmi volare mi trasformerebbe in un uccello sfigato". E cazzo gli vuoi dire? Il desiderio l'ha esaudito, ma io di diventare un pennuto non ci penso nemmeno!

Che non ho ancora capito se è una mia stronzaggine interiore (cioè, tradotto: è che al posto del genio IO farei così, gente) oppure se è un pessimismo cosmico che fuoriesce anche (e soprattutto) nei momenti in cui dovrebbe essere un 100% di roseo sogno ottimistico.

Comunque. Chissenefrega.

Questi sono i desideri che sicuro andrebbero in merda se non espressi senza possibili doppie interpretazioni (o triple). Lo dico per voi, nel caso vi succedesse:

Volare --> "puf!"

Leggere nel pensiero --> mi viene mal di testa a sentire 10000 voci contemporaneamente tipo what women want e muoio.

Teletrasporto --> vengo sparato in irlanda ma a 97 metri d'altezza e muoio cadendo su o'connolly street.

Superforza --> sbriciolo mia madre senza volerlo.

Supervelocità --> mi schianto contro un tir dietro la curva.

Sputare fuoco --> rido ad una barzelletta di dubbio gusto a bocca aperta e incenerisco il simpatico comico.

100 miliardi di euro --> divento Bill Gates. Ma proprio lui eh.

Spostare gli oggetti col pensiero --> finisco in un cartone animato e vivo 20 minuti al giorno. E' quasi magiiiiaa gioooonniii!

Spostarsi nel tempo --> finisco nel nido del T-Rex. Nudo.

Megaintelligenza --> divento un nerd tipo così.

"Vorrei imporre la mia volontà sulla gente" --> puf!

"Voglio vedere le donne nude" --> "puf"

"Basta guerra, basta con la fame nel mondo, voglio pace e uguaglianza per tutti" --> "puf!"

"Voglio giocare nella juve" --> "puf!"

"Voglio vivere a Minas Tirith" --> "puf"

"Ma vaffanculo, genio" --> "puf"

The summer is maaaagic

2010-03-28T15:15:00.007+02:00

28 marzo, domenica.

- faccio il cambio gomme alla macchina, togliendo le termiche.

- sposto l'ora legale.

- tolgo il piumone dal letto.

- le giacche e la roba invernale vengono riposte nell'armadio in taverna.

- sto pensando di dare il primo taglio d'erba in giardino.

Tutto in contemporanea, nella stessa giornata.

Mi sto dicendo che sto aspettando qualcosa?

Due concetti pensati mente cagavo.

2010-03-18T09:15:00.008+01:00

1) Ci sono gesti che si rifanno sempre e comunque, nonostante ne si conoscano già i nefasti risultati.

Tipo io non sono capace di posare i manubri sulla rastrelliera della palestra senza pizzicarmi le dita: ogni volta lo so che mi pizzico, ma ci riprovo pensando "magari a sto giro mi va ben...track" invece di posarli da un'altra parte o imparare a posarli in modo diverso.

Oppure che ne so, uso la stessa tecnica a age of empires di farmi mura e bastioni attorno alla città anche con la difficoltà "difficile", e so benissimo che a minuti arriva l'orda normanna e io sono ancora lì che mi miglioro mulino e campi arati e vedrò la mia popolazione sterminata da soldati che io non ho addestrato perché me la prendo con calma, ma comunque ci provo sempre (coi videogiochi e in generale con le tecnologie, questa procedura è valida nel 90% dei casi almeno).

2) Il sintomo è una metafora. Quando non puoi parlare della malattia, parli del sintomo.

Se non presenti il certificato ISEE ogni anno, ti schiaffano in ultima fascia contributiva per le tasse universitarie, nonostante la tua situazione economica effettivamente non sia cambiata; le fragole cresceranno perché la piantina c'è ma soprattutto perché la innaffierai ogni giorno quando arriva l'estate; portiere e difensore sulla palla che spiove in area non possono urlare in contemporanea "tua"; spesso pensi che la fame sia più forte della sete e dunque compri una piadina al crudo pensando di dedicarti alla necessità più incombente: peccato che poi ti viene una sete puttana e scopri che è di acqua che avevi bisogno più di tutto ma la bancarella è 2 km indietro; se incontri un compagno delle medie non lo abbracci, gli stringi la mano; se incontri un compagno delle medie ogni venerdì non gli stringi la mano, lo abbracci; le promesse sono pali ordinati lungo una strada, le scusanti e le promesse non mantenute sono macigni che rotolano, travolgono pali e strada, deviano per i campi e creano una nuova sterrata; il water è fatto per cagare, il bidè per lavarsi il culo: puoi cagare nel bidè ma non puoi lavarti il culo nel water anche se in questo momento stai per obiettare che si potrebbe, in effetti. No, non si può.

Queste metafore le ho vestite almeno su 4 persone diverse. Si lo so, anche voi ci riuscirete.

Problema

2010-03-11T09:21:00.003+01:00

Dati: 11 sederi, frutta q.b, tempo per lo svolgimento 90 min.

Partendo dal presupposto che il soggetto del problema è "la squadra più titolata al mondo", che "hanno vinto 6 champions league", che "l'Europa è casa loro", nel tempo stabilito risolvere i seguenti quesiti:

- Quanti frutti un giocatore della suddetta squadra è in grado di infilarsi nel sedere durante tutto l'arco di una partita a Manchester?

- Dove dovrebbe recarsi successivamente?

[Soluzione : 4 pere. A casa]

Restailing

2010-03-02T16:32:00.008+01:00

Non so, è quel senso di insapore, o peggio ancora di acido.

Quella sensazione di una roba che non ti appartiene più, che a pensarci bene non è proprio il massimo della vita se pensi che è una roba che hai scritto te...

Ma comunque così va la vita: si cambia, si migliora (o si peggiora, in ogni caso ci si modifica), si varia la prospettiva fonte e alcune cose che prima ti sembravano idee "uao" ora sono idee "mah, uff, poffarbacco ma perché scrissi codesta merda?"

Un po come leggere i commenti sotto i video di youtube: al quarto "yeah dude" o "ma sai cosa gli farei a quella, santiddio?" ti girano le balle e un po ti infastidisci. Soprattutto se pensi che il video è di un gatto che si picchia col suo alter ego nello specchio. Insomma, basta: anche questo blog deve fare tagli col passato ed è per questo che ho tolto N post vecchi, a partire dalle origini profonde. Ho lasciato solo quei pezzi che non mi fanno (ancora) vomitare, una specie di best of (non organizzato) molto casuale, sparso.

Un lavorone in quel di blogspot layout di cui non frega un piffero a nessuno, ma che un po gradisci perché rileggi cose vecchie e hai la sensazione di mettere ordine nella tua vita, un qualcosa di sapor agrodolce. Un po come le pette in ufficio, che sotto sotto gradisci ma per il bene comune devi spargerle in impercettibili molecole d'aria mista sventolandole via da quel metro quadro con una cartellina rigida.

E insomma, ora mi sento denaturato, più sollevato.

Non avete idea della merda che avevo in queste pagine.

Non che ora sia rimasto chissà che.

E non che in futuro...

Ma comunque.

Gli Aforismi di Jager...(48)

2010-03-01T09:40:00.004+01:00

Lunedì mattina presto

capita di

"rompere la chiave nella serratura del garage e la macchina è dentro e non posso fottermene sennò rimango a piedi e non posso andare al lavoro e quindi telefono dicendo che arrivo in ritardo e devo passare mezz'ora in ginocchio a smontare tutto con un cacciavite e non riesco e alla fine con un colpo di genio ficco dentro un coltello dopo aver estratto la chiave rotta e apro tutto neanche fossi meggaiver ed esulto dentro con una finta macarena senza esagerare perché non ho tempo di festeggiare che sono in ritardo."

Sensi d'estate

2010-02-27T13:34:00.007+01:00

Ho dei sensi più sviluppati di altri.

O meglio, alcuni hanno maggior efficacia nel comunicarmi sensazioni inconfondibili o messaggi potenti.

Più precisamente, nell'ordine:

olfatto

udito

vista

gusto

tatto

forse varrà per tutti o per nessuno, questo non lo so.

Fatto sta che in una serata di meno freddo a fine febbraio, a cavallo di una moto, aspiro l'aria non già dai bocchettoni di un abitacolo invernale ma da spiragli del casco estivo. Frammenti di aria viva, raccolta dal selciato e dalle siepi di bordo strada, cinquanta all'ora non di più.

Il senso numero uno prende l'odore di una tavolozza zeppa di macchie colorate e me lo lancia in faccia con una violenza rara, imbrattando la tela mentale di tinte che grondando e disegnano rivoli ognuno con suo speziato afrore.

Giallorosso di estate stranamente ancora lontana che misto è nuovo arancione e spruzza raggi di sole bassissimo alle noveemmezza di sera che ancora non è buio, a disegnare rette infinite sul pavé di una piazza dove un bianco verde giallo di gelato trigusti impiastriccia i visi di quattro persone sulla panchina che non hanno che sorrisi e mani appiccicose da pulire con un foglietto mini da cono.

Verde chiaro di erba strusciata sulle ginocchia nude col suo odore di quattordicianni non di più, marrone di mani e viso sporchi per corse nei campi, aria viva senza colore dei dopocena in maglietta, con strisce di sudore nella schiena perché il caldo è ancora aggrappato dalle ore diurne, quasi pronto a lasciare la bombola di autan in mano alla notte.

Odore di verde scuro di un lago, o forse nero dal pontile e denso come le voci che sanno di salmastro, di umidità, di vita, di legno, di tuffo.

Dai cinquanta, calo ai venti chiudendo la curva e lasciandomi un rettilineo inspiegabile alle spalle.

Mancano mesi, ma l'olfatto è il senso numero uno, e a lui mi inchino.

Arrivo, ancora una volta.

2010-02-12T17:54:00.002+01:00

Tutti verso casa, ora.

C'è un lavoro da fare.

Nell'ombra non mollare, amico mio

2010-02-10T09:52:00.005+01:00

Allenamento all'impreparazione.

2010-02-08T09:45:00.002+01:00

La vita ti mostra spesso cose futili, costringendoti socialmente e intellettualmente ad impegnarti in esse e nascondendo quelle importanti affinché tu ci possa sbattere contro il naso, cadendo faccia in giù, quando meno sarai pronto ed allenato.

Perché non esiste tatto, solo freddo conteggio finale. La difficoltà sta nel capirlo prima, discernere, costruire l'agenda del tuo tempo su giusti equilibri, non addormentare la mente e allenarsi alle cose dure e difficili, anche senza vederle.

Perché non sarai mai pronto quel giorno, questo no. Ma almeno, quando ti verrà mostrato il conto, lo pagherai in piedi o al massimo cadendo in ginocchio. Se non per te, fallo per chi ti sta accanto.

i 50 secondo me

2010-01-20T17:52:00.009+01:00

Dico la mia, osservando la lista e commentando random e istintivo, scremando a palate fra gentaglia pessima e personaggi insipidi. E se mi date dell'ignorante ingrato spero che vi cadano i capelli in gola.

In certi punti è un pochino nonsense, me ne rendo conto, ma sostanzialmente mi rispecchia e voi tanto non capite un cazzo di niente, quindi puppatevela e imparate, capre.

---

PESSIMI

Cristoforo Colombo: ha scoperto l’america, dicono. Pessimo viaggio e pessima idea, dico io. Non ti maledirò mai abbastanza per avermi dato i Texani e Condoleeza Rice.

Giotto: si ok, bravo; con i cerchi sei un genio. Dovresti provarli sul grano, fanno un grande effetto tipo alieni, e Voyager ti lecca i piedi.

Francesco Petrarca: “poeta maremmano, scriveva le poesie tenendoselo in mano”. Self made man. Voto2.

Giosuè carducci: LA GLORIA, L’EROISMO! Ma ficcateli in culo. Voto 2

Giacomo Leopardi: “El naufragar me dolce in questo mare”. Eh, magari, cazzo! E poi odio le siepi. Perrimo.

Alessandro Manzoni: anno 1998, I promessi sposi e quel ramo del lago di como mi risultarono indigesti nel primo quadrimestre. Mi spiace, bocciato.

Giovanni pascoli: si fotteva la sorella. Imperdonabile.

Alessandro Volta: BZZZZZ. C’era sulle 10.000 lire e a me piacevano le 5.000. Ciao.

Santa Rita da cascia: non ne sapevo una verza, ammetto. Cerco su wiki e scopro che Rita, “credente fino in fondo, perdona gli assassini di suo marito ma si angoscia quando capisce che i suoi figli prendono la strada della vendetta. Si affida allora alla preghiera, auspicando addirittura la loro morte fisica piuttosto che vederli responsabili di atti di violenza e quindi alla morte dell'anima. Poco tempo dopo i due ragazzi si ammalano contemporaneamente e muoiono”. Segue potente contro grattata di coglioni.

Padre Pio: i guanti senza dita, per un freddoloso come me, sono una bestemmia. E mi sta sul cazzo il merchandising, soprattutto le icone e i rosari con le fotine ingiallite (non che lui ne abbia colpa diretta ma vabbè).

Enrico Fermi: idem come rita da cascia, cerco su wiki e poi dico “aaah, si me lo ricordo. Ne avevamo parlato al liceo, premio nobel per la fisica”. Io non credo nella fisica.

Guglielmo Marconi:sostanzialmente il telefono. Se sono schiavo degli sms e ho cambiato 3 cellulari nella mia vita, è colpa sua.

Giuseppe Mazzini:già i patrioti mi stan sul cazzo. Se proprio devo, scelgo quello con 1000 camicie rosse.

Giuseppe verdi: Nabucco e opera. Nabucco così così, l'opera mi sa di pelliccia e cappotto di cammello, non ci riesco proprio.

Giacomo Puccini: compositore. Mi ricordo solo la Tosca. Mai sentita, peraltro. Mi vengono due palle grosse così a priori.

Luigi Pirandello: all’università studiai il suo relativismo psicologico. Interessante e da valorizzare. ma è stuprato analmente dall’adesione al fascismo (ah, Enrico IV voto IV).

Enzo Ferrari: come fa la tua macchina? Brum brum. Rivoglio calesse e coppia di muli, bastardo. Non voterò mai un promotore dell’automobile. Di lusso, poi.

Fausto Coppi: morì di malaria: epic fail. E poi Bartali gli pisciava in faccia quanto a stile.

Aldo Moro: ci dovrei pensare, ma già l’appartenenza alla DC è una secchiata di merda al suo curriculum.

Totò: mi starebbe pure simpatico, però i napoletani mi han talmente fatto una faccia così con totò "AAAH TOTO'", che ora lo odio. E poi un principe. A casa, voto 4.

Mina: voce spaventosa eh, ma look altrettanto.

Mike Bongiorno: la Eminflex deve bruciare, alimentata dall’olio cuore e dalle pellicce annabelladipavia.

Laura Pausini: “il treeeeno delle 7:30..” doveva tirarti sotto, col tuo culone. Davvero, 1 merda nonsense assieme a 49 nomi sensati.

Fiorello: neanche fra i 276.500.000 di italiani di sempre a cui non sparerei, correggo il punto di prima.

Valentino Rossi: non voto coppi che almeno ci sudava sulle due ruote, devo votare un evasore fiscale? Dovete morire.

INSIPIDI

Marco polo: mi ricorda le caramelle bucate e il pollame senza la doppia. Non adatto.

Eduardo De Filippo: sinceramente, a pensarci 10 minuti non mi è venuto in mente un suo solo film, ignorante come sono a riguardo. Ma a pelle non ce lo metterei nella top 10, anche se ha la faccia simpatica.

Vittorio Gassman: i soliti ignoti è bellerrimo. Poi sta aria da piacione mi stufa.

Anna Magnani: se devo votare un'attrice coi controcazzi, Sophia Loren. Scartata.

Marcello Mastroianni: bravo, ma non l'ho mai sopportato. Non so perché.

Federico Fellini: Non essendo appassionato di cinema non posso apprezzarne le doti. Immagino che meriti, ma ne apprezzo il cappotto e l'aria da mignottaro pappagorgioso.

Sophia Loren: la ciociara me la ricordo, quasi commovente. Però da vecchia con quella pelle tirata e gli occhiali da prof di mate, mi brucia tutto il positivo della giovinezza.

SCARTATI DI MALAVOGLIA

Galileo Galilei: fisico, filosofo, astronomo e matematico. Tra le cose a me più lontane. Mi tolgo il cappello essendo allo stesso tempo rispettoso e annoiato.

Papa Giovanni XXIII: il papa buono, difficile dire qualcosa contro. Ma io voglio un papa nullatenente. Scartato anche lui.

Michelangelo: cowabunga che pizzata ragazzi! Svalutato e scontato.

Luciano Pavarotti: all'alba vincerò è uno di quei 4-5 flash che ogni volta è pelle d'oca. Ma non voto ciccioni nella top 10.

Nino Manfredi: Cafè express, mi sono commosso, ma non è sufficiente per la top 10, purtroppo. Cazzo, questo mi dispiace un po.

Vittorio De Sica: un fottuto genio. Ma che ha sfornato un figlio stronzo. Dio ti chiederà di risponderne davanti all'umanità intera che ti tirerà verdura mista mentre urli "posso spiegare".

Rita Levi Montalcini: capelli da birdwatching, voce tremula, cazzutissima. Un'altra tolta per esclusione e mi spiace un botto.

Lucio Battisti: questo piccolo grande amore e le altre frociate simili, sono una roba favolosa e non so perché ma nella mia testa hanno colore giallo-ocra che sa di casa. Ma metterlo nella top 10 mi sentirei sporco dentro.

TOP 10

10 -Falcone e Borsellino: abbiate il buon senso di non metterli assieme, cazzo! Neanche fossero cartoni o stronzi inventati come tom&jerry, cip&ciop, hanna&barbera o cochi&renato! Decimo posto solo per la minchiata in comune, ma singolarmente sarebbero boh...terzo e quarto.

9 -Massimo Troisi: "Dobbiamo far finta di essere due scienziati, dì qualcosa di intelligente" - "Ma nove per nove, farà 81?". Faccia da idiota, peccato che ha sempre sta aria da pirla e che dopo un po mi infastidisca, ma mi verrebbe voglia di metterlo nella top 5.

8 -Roberto Benigni: uno dice "quando cita la divina commedia a memoria", o "ne La vita è bella" o "l'oscar ricevuto in piedi sulle poltroncine, col mondo ad applaudire". Io dico JOHNNY STECCHINO.

7 -Sandro Pertini: antifascista, partigiano, presidente campione del mondo 82. Per me è sufficiente.

6 -Alberto Sordi: mi tolgo il cappello davanti al doppiatore di Oliver Hardy. E per tutto il resto, me lo ritolgo.

5 -Giuseppe Garibaldi: rispetto a Mazzini, barba strepitosa e 1000 camicie rosse. Brividi.

4 -San francesco: addirittura, se la chiesa fosse anche solo un decimo di quel che è stato Lui, forse sarei ancora una pecora del gregge. Pensa un po che ti dico. Silenzio, umiltà, povertà, semplicità: vagli a dire qualcosa. E ho il suo nome mica per caso.

3 -Leonardo da vinci: quello in "non ci resta che piangere" sarebbe da secondo posto senza neanche sapere quel che ha fatto; Dan Brown gli regala un crollo in classifica di almeno 20 posti; a razionalità sarebbe da primo gradino e giù 8 cappelli. Ma è scontato e io ho sempre voluto vedere i denti della gioconda.

2 -Caravaggio: favoloso, secondo posto all'ombra per lui. Best Italian Painter Ever.

1 -Dante: profilo arcigno e alloro in testa, la divina commedia non sono mai riuscito a concepirla se non come opera del demonio. Sono stupefatto e tremante in un angolino buio.

Gli Aforismi di Jager...(47)

2010-01-20T17:47:00.005+01:00

la sensazione di sentirsi grandi

incredibilmente improvvisa, onestamente non più sensata di altri attimi di vita razionalmente più importanti, imprecisa nel tempo, non collocabile in nessun posto o in nessun luogo perché se ci rifletti risale a -enti anni fa, eri con boh, seduto boh, il giorno boh.

E ti sei sentito grande per la prima volta semplicemente perché osservandoti le dita hai scoperto di stare sbucciando una mela col coltello, da solo.

E' accaduto lì.

Chavez ai loviu

2010-01-13T10:14:00.009+01:00

Pressione fiscale.

Leggo sulla stampa di ieri: la proposta per i prossimi anni, a grandi linee, dice che da 5 aliquote Silvio passerebbe a proporne solo 2 per "semplificare". Dunque invece che 5 scaglioni di pagamento in base al tuo reddito, pagheresti o il 23% di tasse (se guadagni meno di 100.000 euro) o 33% di tasse (se ne guadagni più di 100.000).

Semplice no? Risparmio in termini di tasse: un botto di milardi. Grandioso.

Bene, il primo pensiero è: cazzo di propaganda, vi odio.

Poi, mi rileggo gli articoli, spulcio la tabella, mi faccio due conti, vado oltre i fumosi calcoli della carta stampata (che dice e non dice. Soprattutto dice parzialmente), e da "cazzo di propaganda vi odio", passo a "dovete morire".

- Meno tasse. Aha. Me lo ricordo il "Meno tasse per totti" e la serie dei cartelloni colorati sulle autostrade. Vero o non vero, che si faccia o che non si faccia, sta proposta è un ennesimo calcio nelle palle all'intelligenza: mentre gran Bretagna, Germania e Francia AUMENTANO le tasse PERCHE' I SERVIZI IN QUALCHE MODO BISOGNA PAGARLI, noi le diminuiamo.

Così se mi prendo il cancro per l'amianto, non solo col nuovo processo breve mi metteranno nel culo qualsivoglia causa legale che morirà in tempo zero, ma mi dovrò pure pagare gran parte delle spese mediche perché la sanità avrà sempre meno fondi.

Però ho pagato meno tasse.

Meraviglioso.

Dovete morire.

- Ma chi è che paga meno tasse? Perché su una cosa hanno ragione, tot miliardi in meno verranno risparmiati e ci resteranno in tasca.

La meravigliosa tabella mi mette un paio di esempi: il libero professionista che guadagna 30.000 euro all'anno, risparmierà 300 euro di tasse. Beh, buono.

Idem una coppia con figli che ne guadagna 25.000.

Ah beh. Buono anche qui.

Ma aspetta che mi faccio un pò di conti: l'imprenditore che sicuramente ne guadagna ben più di 100.000 (senza arrivare a quello lassù che ne guadagna 3 zeri in più almeno...), che variazione avrà?

Ve lo dico io.

Più di 100.000 euro di reddito vuol dire 13.000 euro in meno imposte.

AAAAH, ecco chi risparmierà sulle tasse!

Robin Hood si taglierebbe la gola da solo.

- E diciamo, che so, gli operai che guadagnano 15.000 euro? Pagavano il 23%, mentre ora? Ve lo ridico io: il 23%.

Uela, colpaccio.

Fatemi capire, allora: nel totale, un botto di miliardi in meno di tasse, che rimangono nelle tasche di tot italiani. Quali italiani? Quel 20% di fortunati che già di loro navigano in buone acque, e che forse andrebbero PELATI per primi.

Favoloso, davvero favoloso.

Meno tasse.

Oh, se lo fanno, cazzo gli vuoi dire? Effettivamente il gettito fiscale diminuirebbe. I colletti bianchi pagherebbero molto meno, all'operaio non cambierebbe un cazzo ma avrebbe meno servizi statali, e se per caso i ricconi si beccano la scabbia che gli avete augurato, andrebbero a curarsela nella clinica privata coi 16.000 euri risparmiati.

Meno tasse.

E voi coglioni che vi bevete gli slogan.

Chavez gli avrebbe già statalizzato i reni, ecco cosa vi dico.

SMS Full Memory

2010-01-12T10:30:00.005+01:00

Cancello spesso gli sms, più che altro per abitudine e perchè sono un tipo ordinato. Generalmente lascio quelli a cui devo ancora rispondere o che mi servono per ricordare qualcosa di preciso che altrimenti mi dimenticherei.

E ovviamente quelli belli o significativi.

Quelli di "utilità" e di "servizio", come detto, li cancello appena mandati o appena ricevuti.

Non so se sia un bene o un male, sta di fatto però che vedo sempre gente con la memoria del cellulare piena.

Io ne ho 39 sulla sim, ora. Non so su quanti posti disponibili perché non sono mai a arrivato a fine memoria.

Comunque.

Ieri ero al cesso, e sfiga vuole che non avessi né un giornale né un fumetto né un libro. Ed è una cosa davvero pessima, credetemi.

Per non strapparmi i capelli dalla noia, mentre aspettavo di espletare le sacre funzioni quotidiane, mi sono ritrovato a scorrere la memoria del cellulare; questo perché fissare la vasca da bagno mi causa sonnolenza, e quindi boh. Giù di freccette. "Leggi". "Chiudi". "Leggi". "Scorri". "Chiudi".

E insomma, ho fatto alcune considerazioni, rileggendoli. Non so se vogliano dire qualcosa, comunque eccole qui.

- I 39 messaggi ricevuti sono stati mandati da 11 persone diverse.

- 22 messaggi, poi, sono della stessa persona.

- L'ultimo ricevuto è del 28 dicembre 2009.

- Il più vecchio è del 21 settembre 2008.

- 7 messaggi sono del 2008. 32 sono del 2009.

- 23 mi fanno riderissimo. 10 no. I restanti 6 è meglio non rileggerli.

- I 3 più divertenti sono di Alan.

- 2 fra i 3 più commoventi, pure.

- Il più nonsense, però, è di mia mamma.

- Penso che non ne cancellerò nessuno, neanche i 6 che è meglio non rileggere.

Silvio Puppa Dance

2010-01-11T11:14:00.004+01:00

Trial Balance 2009

2009-12-31T10:53:00.011+01:00

A volte stilare i bilanci è più deleterio che utile.

Altre volte serve quantomeno a mettere ordine nei pensieri e nelle azioni, e facciamoci bastare questo secondo fine.

Ciò che mi fa pensare è il fatto che io abbia cercato 5 momenti chiave, importanti e raggianti del 2009 e che come risultato abbia fatto fatica a trovare il quinto, segno che forse non è proprio stato un gold year. In verità, ci sono stati tanti momenti di quotidianità positiva e forse è questo il vero e unico quinto momento chiave (che meriterebbe miglior posizione, a voler essere davvero riconoscenti alla vita, ma tant'è).

C’è da dire che anche a pensare a 5 momenti chiave ma negativi e pessimi del 2009, ho fatto fatica ad arrivare a 3 (nonostante ci sia un clamoroso buco emotivo ed emozionale da febbraio fin quasi ad agosto. Sei mesi di nebbia, mica pochi). Un cratere continuo? Una nebbia costante? Mi sa di si. E allora mettiamoci questo cratere, al terzo posto di questa classifica nera.

Pazienza, così è andata.

Detto questo, credo fermamente che siano quei 5 momenti positivi il ricordo da salvare in Arial Gold sottolineato e grassettato. Il resto è solo esperienza, memoria, bagaglio personale che non ha bisogno di essere patinato alla grande nell’album 2009, fra le foto di famiglia e le linguacce di amici e parenti. Tanto basta avere vissuto, io non dimentico e mi servirà.

Quel che importa è stamparsi le 5 immagini chiave dritte in fronte, in ordine di importanza. Perché anche in un 2009 color vinaccia ci sono foto che brillano, e spiccano dalle altre.

Principalmente sono foto simbolo, rappresentative. Ed alcune di esse a volte non mostrano volti e persone: non è che sia un errore, perché personalmente resto convinto che le immagini chiave debbano PER FORZA avere dei volti in primo piano. Non esistono foto clamorosamente fondamentali senza le persone nell’obiettivo.

Ma come detto, in alcuni casi, niente facce nel rettangolo fotografato. Badate bene, a volte questo è ancor più importante e significativo: le facce non si vedono non perché non ci fosse neanche un amico a testimoniare l’evento, bensì perché quelle persone, in quell’attimo, erano al mio fianco a sostenere assieme a me la macchina fotografica, mentre mi poggiavano l’altra mano sulla spalla.

Questo conta.

2009, in archivio.

A voi, che mi avete poggiato la mano aperta sulla spalla.

Natale sul ring

2009-12-29T09:19:00.008+01:00

L'odore è di bue bollito, panettone, parenti.

I colori sono di palline da abete, carta da regalo, tovaglia da cenone.

La temperatura è tipica del Santo Stefano: 26° da caminetto + effetto stalla.

Sono nel corridoio fuori dalla sala, percepisco solo vociare attorno a me, anche con le porte chiuse.

Di fronte: Cugino H725.

Si mette in posizione da battaglia coi pugni alzati.

"Facciamo che io ero l'America".

Non scherza.

Valuto la situazione.

Io: chiare origini lombarde+venete. Altezza 172 cm, peso addirittura oltre i 63, stimato in "peso piuma". Situazione psicofisica al limite dell'accettabile: sono sovralimentato dal cenone di Santo Stefano e ho del caffè in tazzina nella mano destra. L'altra mano è in tasca. Voglia di menarsi: 2. Attitudine al combattimento: 3

Lui: cugino acquisito tramite adozione: pelle scura, evidenti lineamenti extraeuropei, età 5, peso stimato 21 kg, altezza 80 cm. Situazione psicofisica eccellente: non mostra segni di sovralimentazione, sembra agile e scattante. Atleta stimato in "Peso virus". Preparato alla rissa da quando è venuto al mondo, voglia di menare: 11. Attitudine al combattimento: 10.

Provo a risolverla col dialogo.

"Ascolta, non ho molta v..."

"Tu chi eri? Tu chi eri?"

(La coscienza dice "eddaaaaai, è un bambino!". Poso la tazzina).

"E va bene, io faccio la German..."

"UAAAAAA!!!" (Si lancia verso di me. Mi arriva un poderoso calcio nei coglioni. Sono totalmente impreparato).

Il nano rotea paurosamente su se stesso, è una furia. Pugni e calci a raffica, sembra quasi che non poggi terra da tanti che sono i calci che ricevo.

Assorbo una pedata sul coglione destro, percepisco che è in arrivo a breve la fitta malefica che mi sdraierà presumo definitivamente: devo mettere fine al combattimento prima di accasciarmi al suolo per soffrire quei 15 minuti in silenzio.

Lo afferro per le braccia, lo stringo nella morsa della scimmia. Sembra di bloccare un pacco di grissini: mi chiedo come cazzo faccia ad avere tutta questa forza e tutta sta voglia di menarsi con gente palesemente più preparata e forte. Ora è come un cuscino che tengo abbracciato (peraltro il peso e la dimensione sono quelli di un cuscino standard).

In una morsa letale lo immobilizzo dal collo alla vita. Prova vagamente a divincolarsi sbuffando. Ha palesemente perso.

"ok, hai perso. Ora lasciami finire il caf..."

Poi il dramma.

Col tallone mi colpisce lo scroto da sotto. Sento rumore di vetri infranti e di olive snocciolate.

Allento la presa involontariamente, mugugnando un "UUUUHHM".

H725 ne approfitta per annuire fortissimo, e con la nuca mi colpisce la mandibola.

Una testata che ha del clamoroso.

Con la lingua sento che un canino è scheggiato. Maledetto nano.

Mollo la presa, lui torna a poggiare i piedi a terra, si gira e sempre urlando come un forsennato riprende a darmi i pugni nello stomaco, calci sugli stinchi, testate random.

A quel punto lo portano via in due. Evidentemente i cugini restanti hanno sentito il rumore delle olive.

Io perdo così lo street fighter di santo stefano, riportando ferite non letali ma umilianti e significative.

Il caffè ha sapore metallico e gelido: un pò per il dente scheggiato, un pò per la sconfitta.

Nero, bianco, ma soprattutto grigio.

2009-12-22T16:25:00.007+01:00

Non basta far qualcosa di buono per gli altri. Credo sia necessario farlo sinceramente, e credo anche che sia estremamente difficile, se non impossibile; se poi conti che la maggior parte di noi non fa un cazzo per gli altri, è subito evidente il culo di sacco in cui mi sto infilando coi pensieri. Però è così.

Prestiamo i cd ad un amico o lo andiamo a prendere alla stazione perché altrimenti ci sentiamo merde dentro, oppure perché non abbiamo una scusa efficace e che regga per il No. Versiamo la beneficenza per sedare la nostra coscienza e non per dare il pane all'africano. Organizziamo le ferie per andarci noi, non per garantirle serenamente anche a Guidobaldo Rustici e la sua ragazza che pur non ci sta sulle balle, anzi.

Insomma, penso che sia questa la scheda madre che va riconosciuta e sulla quale vada costruito tutto il resto, accontentandosi della magra (falsa) realtà e dei peraltro buoni risultati che si ottengono: alla fin fine i gesti vengono apprezzati e Guidobaldo (così come il sottoscritto) si gode la sua sciata in settimana bianca, e va bene così.

Ma dall'egoismo non si scappa, siamo tutti della cacche dentro, tutti più o meno calcolatori, più o meno opportunisti: anche chi si prodiga per gli altri ha la stessa scheda madre di fondo, fusa nella fornace della sopravvivenza animale: prima io, poi te. Eventualmente se non sono io, è la mia coscienza che lo richiede e non il gesto disinteressato.

Anche se ora mi pare umanamente gratuito, lo faccio perché poi mi servirai più avanti e questo buon equilibrio fra noi deve essere conservato, quindi ok, ti spalo il vialetto dalla neve.

Il perché tutto questo non strida in molti casi della condivisione quotidiana è spiegato dal peso positivo dei pro rispetto al grumo ignobilmente ipocrita dei contro (che peraltro sono relegati nell'invisibile Io, e nessuno ci fa caso).

Poi però capita che siano messe alla prova le radici e i circuiti base della scheda madre, e che i risultati siano (come da razionale previsione) di un poco piacevole color cacchina.

Si sopravvive talmente tanto grazie all'egoismo che quando bisogna mettere alla prova i gesti positivi, ci siamo dimenticati di come si fanno. O forse non li abbiamo mai fatti (perché abbiamo sempre sperato che qualcuno li facesse per noi, e quanto spesso capita!).

E' realmente così: basta fare un passo indietro e constatare i movimenti impacciati di chi ti sta accanto, che si barcamena fra il potente desiderio di soddisfare i propri obiettivi e la necessaria (finta) cordialità che si tramuta in gesti di sorridente cooperazione per il bene comune e dell'altro.

In tutto e per tutto.

Ed è per questo che sfacciatamente prenderò tizio caio e sempronio, incastrandoli nella mia Valchiusella 2, quando sarà il momento. Tutto mio, per me: pura essenza del mio bisogno personale che per essere soddisfatto necessita di tot elementi, che mi troverò. Per me. Fotte cazzi di te.

Ed è per cose come questa che avrebbe senso smetterla di mentirsi sugli altri: anche il gesto di cortesia sotto sotto ha almeno una componente non disinteressata.

E allora perché preoccuparsi, perché dannarsi l'anima per tenere unito ciò che non ha in natura una colla adatta per poter stare appiccicato? Perché arrabbiarsi per l'egoismo umano, per i calcoli incredibilmente dannosi che trasudano dai discorsi all'interno di un gruppo? Perché pretendere bianco da chi è nero? Perché spingere perché gli altri si cambino vestendosi di panni bianchi e immacolati?

Devo cambiare.

Devo imparare a colorarmi di nero quando sono nero dentro; e di contro provare a vestirmi di bianco VERO ogni tanto ed è questo che mi differenzierà dall'istinto animale. Imparare dai gesti veri e dai pensieri puri e sensatamente sinceri.

Dare gratuitamente: bianco. Taglio sul vivo, via, disinteressato, andare. Bianco.

Eh, magari, dici.

Già.

E comunque in ogni caso devo imparare a distinguere il bianco dal grigio e da oggi proverò anche io ad essere meno grigio, a calcolare più il mio nero interesse, evitando di rodermi il fegato sui fastidiosi grigi altrui (quando grigio in realtà sono pure io, da sempre).

Sarò cattivo, mi diranno "cazzo di egoista".

Perfetto: sarò stato sincero. Obiettivo raggiunto.

Non val la pena difendere il grigio: quando ci si scosta e lo si osserva da lontano, non sarà mai del bianco voluto. Resterà grigio, rigato di un pessimo nero qua e là.

Non voglio più difenderlo, il grigio. A volte cavaliere bianco. A volte, più spesso, cavaliere nero.

Che poi dai è Natale, dobbiamo far finta tutti di essere più buoni, quindi auguri comunque eh (ma ve lo dico solo perché sennò poi mi sento merda dentro, in realtà frega cazzi).

Stirling oggi

2009-12-02T15:25:00.004+01:00

Penso che secoli fa molti scozzesi, "a parole", avrebbero voluto la ribellione, la libertà, la democrazia.

Penso che molti di loro avrebbero voluto mandare via a calci nel culo gli inglesi e sempre "a parole" avrebbero tagliato teste a destra e a sinistra. Tutti molto bravi, tutti dalla lingua saettante.

Poi una mattina del 1648 le mani bussarono di porta in porta e le voci chiamarono all'adunata. Alcuni rimasero a dormire, altri uscirono dimostrando di avere non solo la lingua facile, ma anche una mano salda, un cervello funzionante, un cuore forte e soprattutto una coscienza e una parola rispettabile.

Penso che gli scozzesi ci hanno rimesso la testa e il sangue, a Stirling.

Penso che anche le mogli rimaste (vedove) a casa sarebbero andate su quel campo, se solo le donne avessero potuto partecipare.

Penso che se fossero rimasti tutti a casa, ora "Scozia" non avrebbe un significato. Penso che quelli che tornarono, conquistarono la libertà anche per quelli rimasti a casa.

Penso che quelli rimasti a casa, abbiano camminato a testa bassa.

Per diverso tempo.

Ma penso anche che non ci fu obbligo morale per nessuno: non tutti dovettero cadere o sopravvivere a Stirling, alcuni poterono anche rimanere a casa e nessuno credo abbia loro detto o fatto nulla, perché a modo loro hanno sofferto lo stesso. A ognuno la propria battaglia, secondo la propria coscienza (ove ci sia).

Penso però che quando per gli anni a seguire si parlò di Libertà. Di conquista popolare. Di dignità. Di lotta. Di molti termini e molti argomenti, alcune di quelle bocche rimaste a casa, ebbero il buon senso di non aprirsi.

Oggi non si versa sangue, non ci si ammazza più nei campi aperti, non si richiedono gesti di coraggio o di sacrificio. Basterebbe molto meno.

Oggi però, respirano molti meno Cuori con la c maiuscola, del 1648.

Here I come

2009-11-19T10:33:00.001+01:00

Cricifais dis

2009-11-05T15:13:00.005+01:00

No non lo togliete, che ormai fa parte della nostra storia ed è una tradizione.

Che chiamarlo "tradizione" a Gesù gli vengono gli eczemi in bocca tanto è raccapricciante. Oh, almeno penso io (adesso è da un pò che non lo sento, ma fidatevi che quello li appeso in mutande è uno che ci tiene a non essere frainteso o strumentalizzato).

I motivi religiosi per non toglierlo ce li spiega padre Lombardi: il portavoce della Santa Sede, ci dimostra in termini scientifici come il crocifisso abbia le braccia aperte in segno di di accoglienza verso tutti. Il fatto che siano inchiodate al travertino ha poca importanza, evidentemente.

Neanche Gesù ci aveva pensato, secondo me. Ma a parte questo colpo di classe, ho l'orticaria a sentire pure gli altri (che si bevono ampolle pagane dai tempi del "celoduro") urlare alle radici e alla tradizione (accompagnati a braccetto dal separato Mr "ho la famiglia cristiana come primo pensiero mattutino").

(che poi, parentesi: se fosse stato impiccato? Sai che ridere a messa tutti a farsi il segno della forca? Vabbè non c'entra nulla)

Dai, parliamoci chiaro: non ve ne frega un beneamato piffero di avere il pezzo di legno appeso nelle aule di tribunale o alla posta. Manco andate in Chiesa preferendo alla domenica, di buona mattina, andare a respingere* i barconi nel nome della buona accoglienza e dell'amore verso il prossimo (voi si che avete capito bene il significato del crocifisso. Grandi!).

Conta invece avere l'appoggio morale e l'applauso della Santa Sede, contornare la polenta taragna di con un buon decotto di tradizione e simbolismo, inventato o adattato per l'occasione, bagnarsi la bocca di buonismo, asciugarsela con Famiglia Cristiana e ruttare fuori la scheda elettorale da consegnare alla vecchia del paese che prima di andare a messa vi mette una bella croce (ah ah) sul simbolino. Che vomito.

Praticamente ormai è un oggetto imposto (la Storia si ripete, ma va?).

Per come la vedo io, se lo imponete perde di senso.

Se lo togliete a forza, pure.

E in ogni caso quell'uomo sulla croce ci perde e per me si incazza pure (ma non può cristonare per ovvii motivi di autobestemmia).

Eh si perchè parliamoci chiaro anche qui: anche chi lo vuole togliere a forza nè è davvero così offeso? Manco vi pisciasse in testa quando ci passate sotto! Ci avete passato le medie e le superiori con quel coso sopra la lavagna e neanche lo degnavate di uno sguardo. Adesso vi prude. Bah.

A qualcuno fa piacere che ci sia? Bene, lasciamolo (che poi, chiedete all'alunno medio di un liceo qualsiasi di disegnarvi un'aula. Se oltre ai banchi e alla cattedra vi mette anche il crocifisso nel disegno, vi pago da bere. Poi basta che un compagno musulmano lo voglia togliere ed ecco che salta fuori la Radice Cristiana. Ma muori, pirla).

A qualcuno dà davvero fastidio? Bene, lasciamo che sia lui quello non tollerante, e diamo l'esempio avvicinando le due "culture": togliendo il simbolo ne sfruttiamo il vero senso di accoglienza (facendo notare la simbologia del gesto, ovviamente). Credo possa essere una buona lezione per tutti.

Forse un pò di buon senso da entrambe le parti non guasterebbe, ma fa più figo farsi forza con la divisione (io di qua, tu di la) piuttosto che venendosi incontro. I duri vincono sempre, lo insegna Bruce Willis. E noi che siamo? I merde? Daje di schiaffoni, ficcati quel coso nel sedere, no lo lascio appeso e se lo tocchi ti sparo in faccia.

Crocifisso si, crocifisso no.

Ormai è diventato davvero un pezzo di legno. Complimenti ad entrambe le parti, a partire da Bertone Santa Inquisizione.

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*Respingimento: neologismo calibro 48 coniato dal PDL a Lampedusa per sparare ai canotti con i nuovi Kalashnikov modello Politically Correct.

Stile d'ascolto.

2009-11-03T15:13:00.005+01:00

Tracce random all'autoradio.

Poi mi viene in mente una traccia specifica.

TIC TIC TIC avanti finchè non la trovo.

La ascolto una volta.

Torno indietro al punto X che mi piace 'na cifra.

Ascolto.

Ritorno indietro, sempre tenendo schiacciato il pulsante "<<", e sento che le parole vengono rimangiate che si capisce solo roba tipo arg-ten-pre-fan-def-bul.

Arrivato al punto X, lascio il dito e la traccia riparte normale.

Ascolto in trance.

Finita, nella pausa fra quella canzone e la successiva, rischiaccio il tasto e torno ancora indietro, sempre la stessa traccia, a macchinetta.

Ogni volta ascolto sempre meno secondi, come se stessi "pulendo" la mini-track che ho selezionato all'interno della traccia.

Finché i secondi selezionati li incastro in un pensiero.

Poi dopo 4-5 volte mi stufo e passo a un'altra canzone.

Che mi ricorda altre cose, o me ne fa pensare di nuove.

E ricomincio.

Tracce da usare per un pensiero, per un video, per un ricordo, per una colonna sonora di un qualcosa.

A settimane.

A stagioni.

A momenti.

Sempre così.

Sono un utilizzatore, non un ascoltatore.

Pessima cosa.

Considerazioni random espresse durante gli esercizi di fisioterapia in palestra

2009-10-31T13:19:00.003+01:00

- Nel medioevo durante gli assedi tiravano di tutto con le catapulte. Anche animali morti e macerie. Ma nessuno ha mai pensato di lanciare una catapulta.

- Perchè i tennisti non puntano direttamente alla faccia dell'avversario? Vincere un game per KO da pallina nei denti sarebbe epico. Pensateci, scemi.

- Un modo alternativo per macellare le mucche potrebbe essere di lanciarle contro i muri. O legarle sui binari. O lanciarle ad aria compressa contro altre mucche.

- Dopo misitalianero e Papa nero, vorrei una mugnaia nera al carnevale.

- Scoreggiare in auto in inverno è più meglio che in estate, perchè a finestrini chiusi te le godi meglio le pette.

Si ringrazia Bovaz per la consulenza datami dal tappetino accanto.

Ránië e la giacca nuova.

2009-10-27T21:16:00.017+01:00

In tanti non comprendono cosa sia la pace interiore, perché sbagliano i parametri o perchè partono da presupposti sbagliati. E' come per il discorso della salute: la salute non è l'assenza di malattia, ma saper convivere con essa, trovando equilibrio e forza di reazione alla stessa.

E' quasi lo stesso discorso per la serenità.

Serenità non è il non piangere, cazzo: serenità è piangere tanto e forte, perché le lacrime sono gli ultimi rimasugli d'affetto che si possono regalare a chi si sta perdendo. E gliele devi dare, prima che scappi, cazzo.

Ma questo non è tutto.

Serenità è asciugarsi la faccia con la manica della felpa, sentire che l'affetto è ancora straripante e che non si vuole rinnegare nulla.

Ma questo non è tutto.

Serenità è sentirsi a posto con la coscienza, è saper di aver consegnato anche il più piccolo granello di sincerità.

Ma questo non è tutto.

Serenità è anche non rassegnarsi, è il soffrire come un cane, si, ma con la forza di non cadere mai in ginocchio perché le gambe sono pronte, allenate.

Ma questo non è tutto.

Serenità è reagire subito, e non è mancanza di sensibilità o dimostrazione che i sentimenti erano superficiali: si muore dentro da soli, si vive a testa alta assieme.

Ma questo non è tutto.

Serenità è al di sopra di ogni cosa, anche delle persone, anche degli affetti. La conquisti, la difendi e la fai tua, perchè da lei ripartono tutte le strade, e se hai la fortuna di trovartela dentro, ringrazia chi vuoi ma non fartela scappare.

La serenità penso sia tutto, vale più di me e più di te.

Serenità è guardare le mie tasche vuote, perché ho dato via ogni giocattolo che possedevo fino all'ultimo rimasuglio di plastica colorata, fino all'ultimo granello. E anche se sono solo in mezzo a una strada, senza una lira e col cuore pesante perché ho il dubbio che al domani non ci arrivo, ho la serenità e la voglia di ricominciare a riempirmi le tasche, per poi tornare a donare.

E' il ciclo della vita: si prende, si dà, ci si mette una nuova giacca con grosse tasche, si ricomincia.

Gli Aforismi di Jager...(46)

2009-10-22T10:20:00.005+02:00

corpo per il mondo e testa ancora nel letto

"dimenticare a casa l'impegnativa del medico incassando il fanculo dell'infermiera.

Non trovare la dermatologia che è un edificio 80x100 metri con cartelli 2x2.

Parcheggiare la macchina nel parcheggio A e cercarla al ritorno nel parcheggio B (posto a 400 metri di distanza da A) dove peraltro non ho mai parcheggiato in vita mia."

Stagioni diverse

2009-10-06T10:52:00.008+02:00

Penso che dopo l'estate purtroppo arrivi l'autunno.
Penso che dopo l'estate ci sia l'autunno, ma anche senza purtroppo. Anzi, meno male.
Penso che chi si aggrappa alla primavera non sappia realmente cosa vuol dire estate, e soffrirà oltremodo l'inverno. E disprezza l'autunno senza sapere di stare sbagliando della grossa.
Penso che l'inverno non vada subìto alla fermata del bus, ma attraversato con un colbacco calato sulla testa, vestendo sciarpe a righe e bevendo cioccolate calde.
Penso che sia inutile far finta di correre sul bagnasciuga se si è davanti al camino. Al massimo puoi aspettare maggio, ma oggi sei novembre.
Penso che non si debba mostrare al mondo l'inverno esteriore ma solo quello interiore, perchè il freddo si vince scaldandosi a vicenda e non regalandosi guanti imbottiti. La stessa cosa non vale per l'estate.
Penso che un autunno capiti a tutti prima o poi. Forse non l'inverno, ma un autunno si. E come detto, non è sempre un male che capiti.
Penso che la primavera sia lontana e che alcuni non la raggiungeranno, ma è bello lo stesso pensarci.
Penso che l'autunno io l'ho già visto quest'anno e che forse di vedere la primavera ci posso sperare.
Penso che l'estate non sia solo colori e che i conti alla rovescia siano un male, ma non posso farne a meno.
Penso che le foglie cadano inesorabilmente ma possiamo metterle fra le pagine di un libro, ed evitare che si sbriciolino.
Penso che le castagne si mangino e i fiori rossi no.

Penso che questo weekend andrò a Firenze, senza un perchè. O forse perchè le stagioni vanno vissute in ogni caso, spesso senza pensarci troppo.

Penso che al mio compleanno sarò a Dublino, perché ad alcune cose è meglio pensarci perchè non siano solo improvvisazione.

Penso che questo post parli di me e delle mie stagioni, ma anche di te e delle tue stagioni.

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Stanotte mi sono alzato perchè tremavo, davvero.
Non so se per colpa del freddo.

Fucking Italy

2009-09-21T16:51:00.000+02:00

Odio questo paese perché è un paese che si autoalimenta il desiderio quando non servirebbe. E si autogiustifica, si autoconvince.
Odio questo paese perché i morti li vuole, e gli servono. Li anela.
Odio questo paese perché le bandiere del cazzo e le frecce tricolori sopravvivono ed escono dai cassetti grazie ai morti e all'Italia che vince i mondiali.
Odio questo paese e i suoi giornalisti, odio il ventenne con la bandierina e il coro "Folgore" che mi fa accapponare la pelle, odio la vecchia che si commuove e i politici schierati come soldatini di fianco alla bara.
Odio questo paese perché non sono italiano, ma sono un uomo come altri 100 morti che non vengono nominati. Che sono uomini come me, e meglio dei 6. Molto meglio dei 6.
Odio questo paese, i suoi minuti di silenzio, le frasi retoriche che servono solo a giustificare i funerali di stato e odio le spese militari.
Odio questo paese, e non muoverei un dito per lui e per le persone che ci vivono.

Odio questo paese, ma amo le persone che in nome della vita e del vero spirito umanitario perdono la propria e non avranno mai un funerale di stato, perché non sono utili e al comandante facciadiculo servono i morti in divisa. Servono gli eroi.

Oggi piscio sulle tombe, protesto perché hanno tolto il tg sportivo, non piango, non mi commuovo e mi prendo del bastardo insensibile: si, sono cittadino del mondo e con al vostra bandiera mi ci pulisco il culo fino ai prossimi mondiali.

Oggi, sono un cittadino della Costa Rica, che perlomeno un esercito neanche ce l'ha. Eppure sopravvive.

E domani, tutti a rivotare le spese militari, che l'anno prossimo ce ne servono altri 6. E intanto La Russa si frega le mani.

Tagliata alla valeriana con inculamento a freddo.

2009-09-15T16:14:00.013+02:00

Fu in seconda liceo che mi beccarono.

Voglio dire, fu l'unica volta e fu anche l'ultima.

Loro sono tutt'ora convinti che fosse la PRIMA e ultima, ma si sbagliarono e si sbagliano tutt'ora.

Ma quel giorno vinsero Loro.

Cominciai al secondo mese di prima liceo, quando qualche ora di tentativi durante le lezioni mi perfezionarono la calligrafia, addestrandomi la mano destra a scrivere perfettamente la firma del babbo e discretamente quella della mamma (che per ovvii motivi femminei ha quegli schifo di firme lunghe e a tondini).

Insomma, un mese di liceo e imparati l'andazzo, uscendo a orari improponibili o arrivando a orari ancora più improponibili con scusanti che rasentavano la periferia dell'improponibilità. Autubus in fiamme, incidenti stradali, tosse, sveglia che non funziona, ingorghi, colazione di traverso, svenimenti sulle scale, e Dio sa solo che altro.

Sfruttai ovviamente ogni manifestazione possibile e immaginabile organizzata sia dai blocchi studenteschi, sia dai comitati universitari o dai black block o dai cobas del latte. Scrivevo "manifestazione studentesca" nel riquadro vicino a "giustifico mio figlio per l'assenza del giorno XY causa..." e via, andava sempre.

Nei giorni di calma piatta (senza manifestazioni) ma con una verifica di matematica su tutto il programma dalla quinta elementare ai giorni nostri, dovetti invece inventarmi le peggio cose per non cascare nel dubbio dell'insegnante e uscire dall'aula appena in tempo e con la coscienza linda.

Si, avete ragione: potevo fare che starmene in giro tutta mattina ed ecco risolto il problema. Ma c'erano mattine in cui le prime due ore si giocava a calcio durante educazione fisica, poi c'era verifica di matematica e poi ore casuali.

Dunque perdersi tutta la giornata serebbe stato uno spreco: mi sono sempre presentato a calcetto, diligentemente, per 5 anni, con la mia maglia di Del Piero. Non si scappava.

Ergo, venivo per calcetto, presentavo una giustifica sudata e puzzolente e me ne uscivo giusto prima della prova scritta causa visita medica (poi portavo il foglio del medico di due mesi prima ben modificato) o causa problemi familiari (poi non più accettato dalla terza in poi perchè sovraesposta come giustificazione. Misi problemi di salute dello zio e ciao ragazzi).

Voilà. Mai beccato.

Finchè un giorno. Quel giorno.

Seconda liceo. Nei mesi precedenti al misfatto scappai dall'aula con le peggio stronzate, di cui la migliore fu con due mie amiche per una "gara di pattinaggio". L'insegnante di matematica che si apprestava a due ore di interrogazioni casuali ci credette e mi fece uscire, non considerando che un ragazzo ad una gara di pattinaggio, senza pattini con se, è perlomeno sospetto, se non una prova. Comunque. Quel giorno Dio volle pattinare.

Cavalcando quest'onda di onnipotenza programmai un torneo a 4 di biliardo ad un paio di chilometri dalla scuola. Il programma prevedeva di scendere dall'autobus ad una fermata intermedia, salire con gli altri 3 sull'autobus 4 e scendere nuovamente tutti assieme al baretto sotto la collina. Tempo stimato: mezz'ora, ed eravamo a posto per tutta la mattina. Quel bar non veniva frequentato da anima viva.

Programmai tutto, finchè la mattina stessa Laura ci comunicò che aveva cambiato idea e sarebbe andata a scuola. Strano, perchè all'ultima ora era prevista un'interrogazione di Biologia ad alto rischio, e per strani equilibri psicologici eravamo tutti convinti che nessuno si sarebbe preoccupato della nostra assenza. Quindi perchè andare? Semplice, lei ascoltatava la voce del fato.

Avrei potuto fermarmi, capire che forse il destino mi stava suggerendo qualcosa.

No, mi concentrai sul biliardo.

Anche Marco diede pacco, già dalla sera prima.

Restammo io e Davide. Imperterriti ci presentammo alla fermata all'ora indicata.

A quel punto i messaggeri del fato mi presentarono l'ultimo avvertimento: mio padre passò con la macchina per quella strada che, badate bene, MAI più fece e MAI aveva fatto in dieci anni di percorrenza casa-scuola. Quella mattina passò di lì, così...perchè gli girava di farlo, e ci vide nella piazza, 400 metri fuori dal percorso ottimale casa-scuola.

Abbassò il finestrino e abbassai la temperatura del mio corpo su: "glaciale".

Che fate qui?

Prendiamo il 4, tanto per cambiare autobus.

Ma non arrivate in ritardo? E perchè scendere, scusa?

Per aspettare Laura, così andiamo assieme.

Come volete. Ma non fate tardi.

No, papà.

Ciao.

Ciao papà.

Davide, mi sono cagato addosso.

Anche io, fra.

Il 4 fu il simbolo dell'ultimo passaggio disponbile per il paradiso. Scegliemmo l'inferno, quella mattina.

Giocammo a carte, a biliardo, ai videogiochi e spesi 10.000 lire in bagordi vari, sperperando soldi su canzoni da Jukebox e patatine.

Poi tornai a casa all'una, con l'autobus di tutti i giorni, preciso. Puntuale. Sorridente.

Ciao mamma

Ciao fra, com'è andata a scuola?

Bene

Presentai il programma della giornata, che mi ero calcolato a mente durante la mattina.

Ma mi stupii del loro interesse e capii ben presto che tutte quelle domande su cosa avessi fatto durante la mattina nascondevano un pisello di ebano grosso così, pronto pronto per il mio sederino.

Mi chiusero all'angolo dialetticamente, e confessai come il peggiore degli assassini.

Mi ricordo ancora la mia faccia china sulla minestrina, con mamma in fondo al tavolo e il babbo seduto alla mia destra con le braccia incrociate.

Si, non sono andato a scuola.

E fin lì, me la sarei cavata con un calcio nei denti e un mese di punizione.

Il destino, però, volle dare la pennellata d'autore. E quella mattina, subito dopo l'ultimo messaggio del fato, infilò nella testa del babbo il dubbio sornione che il figlio degenere potesse essere arrivato in ritardo a scuola dopo quell'incontro nella piazza.

Il babbo tornò a casa, prese la moglie e andò alla mia scuola. Nei suoi intenti c'era quello di conciliare il colloquio coi professori (in previsione in quella settimana. Pirla che sono) con l'esigenza di giustificare il figlio in caso fosse arrivato in ritardo.

Sant'uomo. Quanta premura. Gli venisse la tosse, cazzo.

Arrivò trullo trullo con la moglie, vide l'insegnante di fisica (peraltro amica di famiglia) e da quel momento i cazzi cominciarono a piovere. A grappoli.

Vado a chiamare francesco in aula, così vediamo se è arrivato in ritardo.

Si, grazie.

Salì nella 2°B, mise la testa dentro durante l'ora di Diritto e chiese di me. Non c'ero ovviamente.

Sbiancò.

Scese e disse la stessa cosa ai miei: vostro figlio non è in aula.

Olè, festa, grandioso, applausi.

Morale della favola, signori:

Una madre quasi svenuta nell'atrio della scuola.

Un padre che istantaneamente pensò al figlio sotto a una macchina.

La prof di fisica con le palpitazioni.

Una classe intera che venne informata di questo.

E io che nel frattempo me la godevo a biliardo e "temporeggio bevendo spuuuuma". Pirla.

Quel che fu il saldo finale fu l'umiliazione di una vita.

Io e Davide, il giorno dopo, in piedi in aula, con una giustificazione consegnata ad un sorridente e ironico professore di diritto, con scritto "si dice pentito". E lui che rise di noi. Deridendoci per esserci fatti beccare.

Professore, la prego. Già è difficile.

Credevano di avermi tarpato le ali, e fui con Davide l'osservato speciale per mesi. Ma riuscii lo stesso a tagliare ancora rischiando le peggio cose. A ripensarci adesso fra botte del babbo e note disciplinari rischiai davvero la salute oltre che l'anno scolastico. Ma vabbè, ero un liceale. E i liceali sono tutti coglioni.

La cosa peggiore, però, fu essere chiamato "Il pentito" da professori e compagni per tutto un anno scolastico.

Ma o così, affrontando i tuoi errori, disse mio padre, o pugni nei reni per un quadrimestre.

Aha, divenni uomo, babbo.

"Francesco, sei senza onore, minchia". Dicevano.

Salsicce di una notte di fine estate

2009-09-14T10:59:00.012+02:00

Volevo scrivere anche io qualcosa su Mike Bongiorno, come tutti i blogger di un certo livello. Ma poi è morto e mi ha mandato tutto il lavoro di una serata affanculo. Beh, se lo è meritato: è già un casino tenere aperto un blog insensato come questo, figuriamoci se fate morire i soggetti principali delle poche idee confuse che ho in testa!

Lo odiavo, comunque. E il fatto che fiorello ne esaltasse la vocetta saccente non faceva che rendermelo ancora più odioso (Fiorello, dico. Ma anche Mike era uno stronzo).

Quindi morto un post, devo farmi venire un'altra idea. E quando mi tolgono le idee sceme va a finire che casco sul post semi serio simil piagnucoloso. Qundi puppatevi questo.

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Tipo che potrei raccontarvi che le estati finiscono sempre di sera e non sei mai da solo: quando muoiono te ne accorgi guardando in faccia qualcuno. Mai in solitaria.

E che finiscono magari sul pontile di un lago o in una casa vuota in collina, ma mai senza coperte (perchè se finisce l'estate è vero che se ne vanno anche alcune righe di mercurio).

Se ne vanno con le prime felpe con cappuccio e con un fuoco arrabattato, perchè sembra sempre che quando accendi gli ultimi fuochi ti dimentichi un pò i crismi delle grigliate e spariscono i bastoni per fare le salsicce, le luci delle pile e i plettri per la chitarra. Come se la testa si abituasse già al freddo, dimenticandosi cosa vuol dire una sera d'estate. Come i primi colpi di tosse che arrivano.

Cof cof...che c'è stai bene? Mmh non vorrei essermi preso l'influenza.

Potrei anche dirvi che le estati finiscono con un cielo che copre e scopre stelle senza dar certezza, e con una cassa di birra che immancabilmente lascia due o tre bottiglie nuove alla mattina. Come se il caldo che non c'è più abbia già levigato la sete.

Potrei dirvi che i sacchi a pelo li tieni e li vivi in casa e tieni anche le calze, mentre 3 settimane fa eri in spiaggia con l'asciugamano umido, a non vedere l'alba perchè il sonno pesante non conosce stagione.

Aggiungo che l'acqua del lago è calda anche di notte, si. Ma sembra più tetra e meno invitante, e i bagnanti li conti sulle dita di una mano. Due per la precisione: gli ultimi ad arrendersi. E la birra sul quel pontile è troppo fredda. Mmh.

Aggiungo un pò di minuti sui sedili della macchina, a ragionare sul futuro o forse a mollare il freno a mano o forse non so come definirlo. Ma è fine estate anche questo.

Si, la luce fioca che si accende nella notte, alzi la testa e vedi un sacco a pelo vuoto, perchè qualcuno sta vomitando nel bagno in fondo al corridoio...Si, si non significa nulla, questo succede anche d'inverno.

Anche gli abbracci, non vi pare?

O un uomo rosso che beve senza sosta mentre un altro si caga addosso perchè ha preso freddo. Possono succedere sempre, no?

Eppure...eppure...

Eppure anche la pizza nel cartone e le mie maniche tirate su hanno odore e colore diversi, come se avessero rimasugli di un qualcosa addosso, o le prime polveri di qualcos'altro che arriva.

Anche i vicini di sacco a pelo, anche l'aria della mattina. Sono diversi.

Sembrano dire "finisce ora", per poi darti magari gli ultimi sprazzi d'estate qualche mattina dopo, sempre più radi.

Finchè ti troverai a ricordare, aspettando i primi fuochi all'aperto. Magari già a maggio.

Pineda de amor

2009-09-10T15:01:00.019+02:00

Dice "ecco le pagelle della vacanza". Si, vero. Ma.

Non vedrete un giudizio, un voto, un abbinamento specifico.

Solo undici considerazioni da accostare, se volete. E come meglio credete.

Ci siete tutti, questo conta: ha davvero importanza sapere se siete un vermiglio o un terra di siena bruciata? Io ci ho visti così, e tanto basta (per questo blog).

Se poi volete provare...

...beh...nessun riferimento preciso ai colori, pochi aiuti, metafore casuali e riferimenti ancor più vari.

Occhio ai false friends.

Enjoy.

E baci a tutti. Nessuno escluso. Ecco magari ai maschi una bella pacca sulla spalla.

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Rosso: Un giglio che si apre. L’aria è fredda la mattina e lo è alla sera: val la pena preservarlo per vederlo sbocciare, anche se la sua natura non lo richiede: i gigli sanno difendersi, sotto sotto. Lo innaffi, perché gli piace, gli lisci le foglie perché è giusto. Non serve altro. Non servirebbe altro.

Verde: La bellezza del nastro colorato è la sua esplosività: se soffi fa frrrr e si srotola come una girella in mille colori. Poi lo devi riannodare, già. Altrimenti lo perderai nel marasma della festa e ne dovrai cercare un altro. Ma quello…che colori, uao. Si si. Se vuoi un consiglio, riavvolgilo e mettilo in tasca.

Giallo: Grack fa la radio che non prende la stazione. Poi l'omino gira la manopola e afferra radio maria, poi 105, poi un radioamatore che rutta nel microfono. Poi un canto meraviglioso, quasi lirico. Poi silenzio. Picchia due o tre manate sulla cassa, ma niente. Si ritrova così, seduto ad osservare il muto viso della radio. Ad ogni sussulto, ad ogni bzzz, l'uomo sobbalza sulla sedia.

Nero: David gnomo aveva una gerla, con dentro la paglia o la legna o chissà che altro. Ve lo ricordate? Insomma, dispensava e conservava. Strana sta cosa sulla schiena, se volete. Vale la pena guardarci dentro ogni tanto perchè anche se credete che sia un contenitore può avere delle sorprese sul fondo. Nel doppiofondo. Nel triplofondo. E alcune davvero impreviste.

Bianco: Una pentola stracolma di minestrone. Cucchiaiate per tutti, di ogni verdura e legume possibile e immaginabile. Talmente colorato che oltre a mangiarlo ti vien voglia ti tirartelo addosso, come in Hook: una tavolata di gente che si lancia cucchiate di minestra. E torni bambino, completamente zuppo di minestra. Ustionato, ma felice.

Azzurro: Il martelletto del giudice, l’occhio dell’angelo sterminatore, la penna rossa della maestra, una bilancia. Oggetti che in tutti i casi ti costringono a pensare, e con una presenza tanto importante quanto costante inquadrano, osservano e archiviano tutte le cose. E scoprire che alla fine non sono oggetti di un arbitro ma di un saltimbanco col berretto piumato è più meglio.

Viola: Con un look sempre impeccabile si mette a lato della pista, osservando gli altri che senza smoking ballano scomposti. Si accende il sigaro di quelli buoni, poi si liscia la punta delle scarpe nere e lucide strusciandosele sulla gamba, senza levare l’occhio dai ballerini. Li squadra tutti, poi alla fine ne avrà un po’ per ognuno. Gli altri lo osservano, e vorrebbero ballarci assieme. Ma no, meglio di no. Alla fine. Forse.

Rosa: Si strappa i peli del braccio uno ad uno, sfogliandosi la pelle come una margherita, consapevole che fa bene e che fa male. Dr Jekyll e mr hyde. Si nasconde ma c’è, e nella notte osserva la luna con gli occhi velati di rosso, aspettando che gli ritornino i peli ispidi sul braccio. Vorrebbe digrignare i denti, ma non è un lupo mannaro, no no.

Blu: La penna frigge sulla pagina, scrivendo rapida, alternando svolazzi piacevoli alla vista a lettere in stampatello, che lette una di fila all’altra dicono IO. Non in senso negativo, non egoisticamente: è l’arte dello scrittore, è la veste di chi scrive per gli altri. Un po’ periodo blu, un po’ nero. Ma quanto è bello leggere le sue pagine. Pagine blu.

Arancione: Inutile additare la luna se quel che devi guardare stavolta è il dito. E non è questione di stolti o meno, o di saggi o che altro. O di proverbi, di modi di fare o di dire. E' l'esperienza di quando prendi un calzino, lo rivolti e ci guardi dentro. Cazzo un buco. Eh. Si, sta frase non ha senso.

Grigio: Che non dovrebbe in realtà, ma a 12 anni come può non salire sul trattore del nonno e guidare nel campo? Romba, alza polvere, sente l’aria in faccia, vive. Poi si infossa, ma chisseneimporta, pensa. Mette la retro, esce con le ruotone che sembran nuove e parcheggia silenzioso nel granaio, scende. In piedi, con la salopette slacciata, osserva il trattore ancora fumante. Uao. Dai dai dai dai, nonno...posso ancora, domani?

---

Anzi, ho cambiato idea. Aggiungiamoci i voti e se volete abbinateceli. Probabilisticamente non li azzeccate mai più, ma cazzomene.

7.5 / 5 / 7 / 8 / 7 / 9 / 8.5 / 6.5 / 4.5 / 12 / 8.5

Tiè, che non si dica che non ho fatto il mio dovere.

Grazie

2009-09-08T11:24:00.006+02:00

Nella lunga strada per la serenità

ah quanto conta l'ultima scossa!

L'ultimo pezzo a testa bassa, e sei in cima.

E puoi guardare giù.

Non lo dimenticherò.

Gli Aforismi di Jager...(45)

2009-09-03T11:21:00.003+02:00

singing in de rein

"passare con la moto ad abbaglianti spalancati nella notte ai 100 all'ora sotto un ponte. E sotto quel ponte c'è un motociclista che attende il calare della pioggia per poi ripartire. E io che invece ho una fretta boia sfido le gocce che sono proiettili pungigliosi sulle braccia e non ho neanche il k-way. E mi fa un male boia, ma tiro a tutta manetta perchè sono in ritardo e spero che andando più veloce finisca prima sta tortura. E insomma gli passo davanti a sto motociclista che era lì in attesa, comparendo dietro la curva in un luccicare di abbaglianti e dal suo punto di vista deve essere stato strano vedere uno chiuso a uovo sul manubrio passare a razzo con una borsa a tracolla urlando per il male tipo "aaaaaaaaaaaah" e poi sparire nella notte, ecco."

Serenità

2009-09-01T18:04:00.004+02:00

Non sono capace a nuotare, questo è assodato.

Ma almeno ho imparato ad agitarmi di meno quando non tocco il fondo con le dita dei piedi. Ho imparato che quando provo a stare in apnea devo rilassarmi il più possibile e stare a corpo morto, perché se mi faccio prendere dalla paura e dalla tensione cominciano i guai.

Non si può respirare sott’acqua e agitarsi serve ancora a meno, ricordatevelo. Anche se vi capisco se vi lasciate andare agli spasmi, agli sputi e alle golate d’acqua al cloro: lo facevo anch’io.

Ho anche provato diverse volte ad arrivare col fiatone tirato, restando con la testa sotto finché il petto urla e le gambe cominciano a battere spingendo il corpo verso l’alto.

E’ in quei momenti che mi ricordo quanto sia importante l’aria e mi godo il respiro.

Cazzo, l’aria. Dà una serenità che nessun altro può. Godetevela l’aria, quando potete. Se ne sente spesso la mancanza, secondo me.

E mentre esco e inalo a pieni polmoni, realizzo in modo incredibilmente forte come sia ancora più bello poter respirare uscendo dalla paura, scappando dall’acqua, passando ad una situazione psicofisica migliore, in cui si guadagnano man mano tranquillità e controllo fisico, che ci si accorge del miglioramento a vista d’occhio.

Si chiama serenità, signori.

Poi non sempre si esce con la testa al sole, magari fuori piove; ma se si torna a respirare, almeno per un po’, va bene anche se fuori il cielo ti picchetta dita d’acqua sulla superficie della piscina.

Apro la bocca e assaggio l’amarognolo gusto della pioggia, ad occhi chiusi.

Oggi.

Domani mi piacerebbe si aprisse anche l'ultima nuvola, ma ho imparato anche che la serenità è accontentarsi. L'ho imparato davvero, non è una frase fatta.

Finchè abbiamo dei ricordi, il passato dura.
Finchè abbiamo delle speranze, il futuro ci attende.
Finche abbiamo degli amici, il presente così com’è vale la pena di essere vissuto.

La sveglia

2009-08-19T10:37:00.003+02:00

Nei giorni in cui si ritorna a puntare la sveglia, si nota appieno la differenza sostanziale rispetto alle mattinate vacanziere. Riaprire gli occhi per andare al lavoro ha un peso diverso quando il cervello si era oramai abituato suo malgrado (ah ah) a connettersi alle ore 10:30 o giù di lì.

Tipo che metto mani ovunque in preda al panico e distendo braccia simil uomo che annega, cercando ad occhi chiusi un cellulare che fa GAAA GAAA GAAA GAAA. Ho sudato nella notte in un modo che non è spiegabile e ho il lenzuolo attorno al collo, in due o tre giri di avvolgimento.

Mi districo con calma sempre ad occhi chiusi, col cellulare che giace silenzioso sotto il letto e la corteccia cerebrale che sottolinea il motorino d'avviamento inceppato. Cervello ancora off.

Occhi semichiusi, faccio le scale a piedi nudi, pensando mentalmente "cazzo, cazzo. Che sonno. Cazzo, cazzo".

Passo davanti al babbo in mutande e ci salutiamo con un cenno del capo. Lui osa anche un "ciao" non ricambiato. Non se ne parla per almeno mezz'ora, pà.

4 minuti davanti allo specchio del bagno guardandomi la barba o forse niente. Ritorno in me grazie ad uno sbadiglio involontario e levo le mani dalle mutande: 4 minuti per grattarsi le chiappe sono sufficienti.

Apro il rubinetto e continuo a perdermi nel niente dello specchio.

Faccia sotto.

BLBLBLBLBLBL

Mi asciugo, mi sciacquo altre parti imprecisate, mi annuso le ascelle.

Mi rilavo.

Torno mezzo nudo in camera, accennando una lamentela sommessa con piagnucolìo da sonno.

Gnaaaaaaaaaa, buuuu.

Anche lavarsi la faccia serve a un cazzo.

Armadio.

Lo fisso aperto per altri 2 minuti. Almeno. Mentalmente provo ad abbinare jeans e polo, giusto per non andare al lavoro in pigiama: una fatica colossale.

Scelgo, metto, ci aggiungo deodorante spruzzato male: la parte destra profuma più della sinistra.

Scendo le scale. Babbo è ancora nella stessa posizione, in mutande.

Ricambio il ciao, lo sveglio dal torpore.

Ha anche la barba spettinata, si volta e si chiude in bagno. Io intanto mi lego le scarpe nel sottoscala a velocità "con le tue scarpine chicco corri nel sole".

Sento mamma dalla stanza adiacente: "fai il caffè".

Non rispondo, faccio il caffè.

Aggiungo macine e latte poggiando ogni cosa su di una tovaglietta, oppure senza tovaglietta, dipende molto dal caso.

Nell'attesa della temperatura giusta dei vari liquidi, accendo il televideo. Non la tv: il televideo.

No suono, only images.

SHHHH.

Leggo e gli occhi si chiudono su "Bolt si qualif..."

Li riapro grazie al caffè che borbotta, e all'aroma che grazie a dio è una delle poche cose che ha un livello di sveglia oltre l'1.0 (per la cronaca: acqua livello 0.9, sbattere gli occhi 0.2, TV 0.3, grattarsi il culo -1.0).

Verso caffè e latte, attendo genitori vari che in silenzio occupano le sedie del tavolo o prendono tazzine e se ne vanno in stanze imprecisate. In totale silenzio.

Macina, slurp di latte, macina, slurp di latte ecc ecc. Finchè la tazza è vuota.

A volte mi aiuto col giornale, leggendo e distraendo la mente da macina-slurp che dopo un pò crea l'effetto noia da catena di montaggio e agevola l'addormentarsi nella tazza.

Poi lavaggio denti, in TOTALE apnea emotiva.

Portatile in spalla, scambio un ciao con la prima persona non in mutante che mi passa davanti, inforco gli occhiali da sole.

Appena la luce cala dietro le lenti, serro gli occhi.

Porco giuda.

Li tolgo.

Salgo in macchina, esco dal garage. Ancora dormo.

In mezzo alla statale dopo 12 minuti e con l'autoradio volume 23 (livello sveglia 2.1) apro gli occhi per più di 20 secondi. Tento gli occhiali da sole.

Reggono.

Scendo dalla macchina arrivato al lavoro. Reggono.

Entro in ufficio. Faccio un grunf a voce roca.

i colleghi rispondono cose che non sento.

Mi siedo.

Accendo il pc.

Verso le 11 la voce non è più roca e rispondo anche alle domande.

A mezzogiorno sono perfettamente sveglio.

Non si ritorna come prima

2009-08-11T09:53:00.006+02:00

Si torna semplicemente arricchiti dall'esperienza e dai compagni di viaggio.

Grazie, sul serio.

La via prosegue, non ha porte / Lungi dall'uscio dal quale parte...

2009-08-03T10:50:00.011+02:00

...cantava Bilbo Baggins. E cantava così quando è partito senza dir niente a nessuno, perchè così sono le partenze per quei viaggi che contano davvero.

Così è per quella spinta dallo stomaco che chiede di mettersi sulla strada con zaino e poco altro, così è per quel progetto che per mesi (un anno) prende forma e colore sulla tavolozza e diventa infine un quadro da appendere nella propria pinacoteca. In quella personale, che magari non si fa vedere a nessuno.

E nemmeno lo si dice ad anima viva che quel disegno è stato pensato, lavorato, perfezionato, finito. E di questo non saprei spiegarne il perchè...ma o ce l'hai o non ce l'hai questa esigenza: tenere nascosta la tela sotto un panno e scoprirla solo alla fine.

Così nessuno fino all'ultimo riesce a sapere se sotto quel velo sia cresciuto un ritratto o una natura morta o che altro, e così nessuno sa il motivo per cui è stato disegnato e l'esigenza del pittore.

Insomma, va bene così perchè oggi, dopo (quasi) un anno di lavoro, scopro il mio.

Anche se non lo vedete.

Posso raccontarvelo, però. E' un paesaggio, eh.

E' una strada di montagna, che sale ben definita e raggiunge una vetta, delineando un percorso preciso da percorrere lentamente e con costanza. E' una strada che parla di me e di un anno un pò difficile, di tante cose che vorrei fare che volevo fare e che non ho fatto. Del mio futuro, del bisogno di riflettere un pò e scomparire di colpo, come Bilbo, e trovare tempo per me.

Staccare dal lavoro, dalla quotidianità, dalle dipendenze, dagli orari, dai vizi, dai mal di pancia/testa e dalle persone, dai fastidi, dalla mia personale insofferenza per tante cose.

Nei colpi di pennello si vedono le scelte: difficili da carpire ad occhio nudo, ma fidatevi che ci sono. La cattiveria di alcuni colori e di alcuni tratti raccontano la ferma volontà di depositarci tanto su questa tela, di condividerla quasi con nessuno se non con alcuni indispensabili e ristretti compagni di viaggio. Si notano anche cambi di direzione, modifiche sostanziali, aggiunte e sovrapposizioni.

I bei disegni nascono anche così. Il solo punto fermo sono la voglia di finirlo e la determinazione con cui è stato portato alla fine...

Inizialmente era un programma in solitaria, ma ho dovuto rinunciare per carenze personali e impreparazione. Ho scelto dunque prima uno, poi altri due compagni di viaggio, facendo capire loro che non avrei sopportato indecisioni, mancanza di volontà e pacchi dell'ultimo secondo. Non per cattiveria o superiorità o chissà che altro, ma perchè questo per me è IL viaggio di quest'anno. E forse non solo, e non è una semplice vacanza.

E' la cosa a cui tengo di più, oggi.

E non posso fare che ringraziarli, perchè hanno aderito con entusiamo, ognuno con le proprie motivazioni ma con una uguale volontà e determinazione.

Non avrei tollerato, inoltre, problemi di poco conto che potessero diventare ostacoli o bastoni fra le ruote e dunque anche ogni altra cosa è stata calcolata, e la data della firma sul quadro pensata, decisa e spostata affinchè il giorno che il quadro fosse finito, ci fosse stato solo il tempo e il silenzio per poterlo osservare.

Ed infatti ora io ce l'ho qui, davanti ai miei occhi. E non potrei essere più felice, oggi, mentre ne parlo a voi come se foste il mio Gandalf personale.

Felice e soddisfatto.

E un pò malinconico...perchè poterne fare a meno di queste esigenze forse sarebbe meglio. E perchè è con una forte aria di malinconia che un anno fa ho cominciato a dipingere, sentendomi...

"...sottile...quasi stiracchiato...come burro spalmato su troppo pane".

6 agosto 2009.

Parto.

(Ma torno, eh!)

La via prosegue, non ha porte / Lungi dall'uscio dal quale parte...

Il vecchio e il bambino

2009-08-02T20:33:00.003+02:00

Sorseggiava distrattamente un cappuccino, mentre il chiasso della riva copriva ogni altro suono in un vociare confuso e allo stesso tempo molto…estivo.

Ancora non voleva credere a tutto quello, ma non riusciva a distogliere lo sguardo dal centinaio di turisti che affollavano il lago e correvano su e giù per il bagnasciuga. Sembrava tutto così fuori posto, così fuori tempo…i costumi tirati su quasi fino all’ombelico, quei capelli pettinati su righe improbabili, quei colori pazzeschi, quelle facce che parevano vecchie, anche se di bambini o ragazze.

E pure egli stesso si vedeva esteriormente come un pugno in un occhio: portava pantaloni corti corti sopra il ginocchio e calzini troppo lunghi per essere accettabili. Un paio di occhiali dalla montatura esagerata alla magnum PI oltre a una maglietta rossa e verde decisamente fuori luogo, completavano un abbigliamento disgustoso ma che per il luglio di quell’anno pareva accettabile, dato che nessuno lo degnava di uno sguardo.

Ma questo passava in secondo piano. Faceva tutto parte dell’accordo: non era ammesso il contatto umano e il dare nell’occhio, restare al bancone del bar ad osservare le famiglie da lontano era l’unica cosa concessa, anche se la tentazione di avvicinarsi alle persone era pazzesca, fortissima. Il barista gli chiese se desiderasse altro; rispose di no con un cenno del capo e continuò a fissare imperterrito lo stesso gruppetto, che pareva da minuti essere concentrato su di un bambino biondo un po’ grassottello.

Sapeva che quel bambino aveva circa 8 mesi, e che ancora non era in grado di muovere i primi passi. Stava in piedi sorretto dalle mani della madre, mentre i parenti lo stuzzicavano con ogni genere di attività. Guarda qui, prendi questo, ehi guarda la zia, hai visto, hai visto. Insomma, tutto quello che si fa con i bambini piccoli, soprattutto se è l’unico del gruppo. Tutta la comitiva sembrava essere completamente concentrata su ciò che faceva il piccolo biondino.

Si lisciò la guancia liscia, pensando contemporaneamente al fatto che il rasarsi facesse sempre parte del sensato piano e che il suo tempo era quasi scaduto. Erano ormai 47 minuti che stava seduto su quello sgabello da bar ad osservare i bagnanti (quella famiglia).

Gli restavano poco più di 12 minuti. E non aveva ancora fatto niente (non doveva fare niente).

Si alzò, e quasi dall’emozione gli crollarono le gambe. Respirò forte e si incamminò piano verso la famiglia, con le mani nelle tasche dei bermuda. Sapeva che era fortemente sconsigliato il parlarci, sapeva di non dover interagire, ma la curiosità e l’emozione erano talmente forti che non potè fare a meno di arrivare ad un paio di metri da quelle persone. Nascosto dietro gli occhiali scuri, sbarbato e abbigliato così, sembrava un bagnante qualsiasi e nessuno gli prestò più di un decimo di secondo d’attenzione. Andava bene così.

Onestamente non seppe verso chi spostare lo sguardo e soffermarsi…tutti erano così interessanti e incredibilmente attrattivi.

Ma sapeva che la sua richiesta esaudita era quella di poter sostare fianco a quel signore con la canna da pesca. Vestito in grigio sembrava l’unico che c’entrasse poco con il gruppo di turisti lacustri. Lo osservò mentre concentrato giochicchiava con la sua canna da pesca e i suoi cestelli. Pensò che non avrebbe preso niente con tutti quei bambini e quelle persone che passano sul bagnasciuga: troppo chiasso. Ma sapeva anche che all’anziano signore interessava poco il pescare, quanto invece la gestualità del rito, il passare il tempo con gli attrezzi del “mestiere”.

Quel signore sarebbe morto un anno e mezzo più tardi. E sapeva anche questo. Ed è soprattutto per questo che indugiò un paio di minuti in più su quella figura, completamente affascinato. Poi adocchiò il quadrante dell’orologio. Ancora pochi istanti e sarebbe stato prelevato da quella macchina ferma laggiù dietro di lui, a circa una cinquantina di metri, dove due uomini vestiti di chiaro erano lì ad aspettarlo.

Decise che non poteva più indugiare. Schiarì la voce, e quando fu sicuro di non essere sentito dalle restanti persone e di non entrare nelle inquadrature della telecamera che il padre del bambino aveva in mano, si rivolse al pescatore.

“Preso nulla?”.

La voce gli uscì bassa, sia per non farsi sentire troppo, sia per renderla il più strana possibile (precauzione inutile, quanto comprensibile. Comunque il vecchio non lo conosceva né avrebbe mai immaginato quale fosse la sua reale voce).

L’anziano si girò. Lo squadrò velocemente e disse, “si, solo questo pesciolino qualche minuto fa”.

Si lo so. Pensò. Ma non glielo disse.

Poi l’uomo fece quello che lui si aspettava: spostò lentamente la canna e il filo verso il bambino biondo che sgambettava sorretto dalla madre. Affascinato dal muoversi del pesce, allungò maldestramente la mano senza riuscire ad afferrarlo, mentre il resto della famiglia sorrideva felice di questa scena e il padre filmava con la vecchia (vecchia? Ma se era nuovissima) telecamera.

Si girò e i due uomini fecero un cenno col capo. Si, era ora.

Sempre con le mani in tasca diede un ultima occhiata al bimbo, poi tornò all’auto con le lacrime che quasi appannavano gli occhiali scuri. Salì sul sedile posteriore, chiuse la portiera e la macchina si mise in moto.

L’autista lo osservò dallo specchietto.

“Che gli hai chiesto?”

Tolse lo sguardo dal finestrino e incrociò gli occhi con l’uomo al volante.

“Non mi ricordo. Ero troppo concentrato sulla sua voce. Non me la ricordavo così. Anzi, forse non l’ho mai sentita ed è per questo che mi ha distratto del tutto.”

L’autista sorrise e ingranò la prima.

Mentre l’auto si allontanò, fece in tempo a vedere il pescatore sollevare in braccio quel bimbo di pochi mesi.

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Non credo che nessuno avrà mai la fortuna di guardarsi nei primi anni di età assistendo ad una delle prime scene in cui si impara a camminare, riguardarsi con i riccioli biondi e il pannolone, e i genitori ancora così giovani che si agitano intorno. Stando a due metri dall’altro se.

Non credo che nessuno avrà mai la fortuna di parlare almeno una volta con il nonno che praticamente non ha mai conosciuto.

A me basterebbe. E non mi costa niente sognarlo.

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[1 Agosto 2009. Ieri sera ho visto l'unico filmino in 8 mm di mio nonno, con me che ancora non sgambettavo. Beh, insomma. Cacchio.]

Le bombe di mercato del Barba

2009-07-29T15:40:00.003+02:00

...e quindi la juve gioca col real madrid

si, venerdi

è forte il real, eh?

eh già

gioca già ibrahimovic?

?!?

ah no è nel barcellona

eh, direi...

il real ha i 3 brasiliani

...

no?

3 brasiliani?

si, kakà....

eh e poi?

no dico è forte.

no no, adesso mi dici. Chi sono i 3 brasiliani?

eh, kakà (e conta sulle dita)

l'hai già detto

eeeh....ron...

...aldo?

eh lui!

è portoghese

PORTOGHESE? (sbarra gli occhi)

già

non lo sapevo. Beh ho sbagliato, pazienza. Comunque è una squadra forte.

No no, ora mi dici chi è il terzo.

Terzo chi?

Non fare il finto tonto: hai detto 3 brasiliani, fremo dalla voglia di sapere che cacchio di nome ti è passato per la mente.

(ride) eh eh no beh...non saprei...

dillo.

...

Ronaldinho gioca ancora nel milan, vero?

Si, papà

...

Rivelino?